A fost o data un tânăr print care într-o zi a întrebat o preafrumoasa printesa:
— Vrei sa fii soția mea ? Și ea a spus:
— Nuuuuuu !
Și de atunci printul a trait multi și fericiti ani (poate mai traieste și acum!), umbland la vanatoare și pescuit, haladuind cu prietenii, band multa bere și imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toată ziulica și lasandu-si hainele imprastiate în sufragerie, facand sex cu toate vecinele și prietenele.
Un filosof intra într-un bar:
— Dati-mi 10 pahare cu vodka, cere el barmanului.
Barmanul îi spune:
— Ești sigur, chiar vrei zece??
— Absolut!!
Barmanul îi da 10 pahare de vodka, iar filosoful le bea instant.
Apoi mai cere 9 pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, 6 și tot așa până ajunge la ultimul pahar.
Barmanul îi intinde ultimul pahar, iar filosoful, abia reusind sa lege două cuvante, spune:
— Aaaauzi, prietene, ia spune, de ce cu cât beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare?
Soția unui vames făcea sex, cu amantul, când aude cheia în ușa.
Sotia:
— Ascunde-te, repede, în dulap, că a venit bărbatul meu acasă!
Sotul intra în casa și miroase în stangă și în dreapta.
Sotul:
— Spune! Unde e? Ca-l simt! Spune unde l-ai ascuns! Stiu ca e pe aici! și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat.
Sotul:
— Aici nu este!
Se uita în baie.
Sotul:
— Aici nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mana, cu o bancnota de 100$.
Sotul:
— Aici nu este!
La scoala, la ora de fizica, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mina pe sus. Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
— Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: Iar ne-au oprit porcii aia curentul!
Intr-o seara, un om tocmai si-a cumparat 10 oua, după care pleacă spre casa și cade într-un canal descoperit.
Un polițist il vede și suna la salvare.
Dispecera:
— Cum se simte omul respectiv?
Polițistul:
— Si-a spart oule!
Dispecera:
— Dar organul?
Polițistul:
— Organul este la telefon!!!
Doi șobolani intra într-un cinematograf și urca în cabina operatorului.
Cum asta lipsea în pic, șobolanii s-au pus sa rontaie rola de film până au dat-o gata.
După ce au termanat-o, unul din șobolani, satul, il întreabă pe celalalt:
Ei, ți-a placut filmul?
La care celalalt răspunde:
NU, mi-a placut mai mult cartea !
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
— Am inventat o mașina de spalat super.10000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..impatureste.
— Ceva probleme?
— Da..batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
— Am inventat o mașina de spalat super.15000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..impatureste..le arunca în dulap.
— Ceva probleme?
— Da..nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
— Am inventat o mașina de spalat super.2000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..face mancare..
— Hai domle..face mancare..
— Da..
— Ceva probleme?
— Da..daca nu o f*** la vreme pleacă de acasă!
Ion și cu Gheorge se duceau la cosit pe camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
— Ba, Ioane ma duc în sat sa-si schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
O femeie se duce la psihiatru și spune:
— Doctore, trebuie sa-i faci ceva soțului meu, se crede frigider!
— Eu unul nu mi-as face griji în privinta asta, răspunde doctorul. Multi oameni delireaza inofensiv. O sa-i treaca.
— Nu ma intelegeti, insista femeia. Doarme cu gura deschisa și luminita ma tine treaza!!
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare “Bere pe gratis!”.
Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul îi răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel.
Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila.
Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el.
De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila.
După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
Doi polițisti lângă autostrada a 55 urmareau masinile. Trece un audi cu 200 la ora. Pfaa blana. Trece un Hummer cu 211 la ora. Pff minunat. Trece un Ferrari cu 55 la ora. astora nu le vina sa creadă. Opresc mașina, la volan o blonda:
— Doamna, dar nu se poate! De ce mergeti cu 55 km/h cu așa o mașina și pe autostrada?
— Pai nu sunt pe a 55?
— Ba da!
— Pai și care-i problema? merg regulamentar!
— Nu inteleg! zice un polisit..
— Domnu-le polițist, ma scuzati, dar se pare ca nu stit legile! a nu vine de la autostrada și 55 de la limita de viteza ?
— Nu pot sa cred! Nu! asta e numele autostrazii! Nu trebuie sa mergeti cu 55 km/h..
— Aa, nu stiam..
— Inteleg, dat fiind ca sunteți blonda.. Dar auziti, doamna de lângă dvs ce a patit? Ca văd ca e cam palida la fața …
— Asa e de când am ieșit de pe A 368.