Papei i se face chef de condus… și îi spune soferului :
Treci în spate la papamobil… ca am chef de condus… nu am mai condus de mult și vreau sa conduc.
Soferu: Luminatia Ta … nu am voie sa te las….
Papa : Treci în spate și nu mai comenta…
Zis și facut … Papa se suie la volan … și da-i …. 50 km/h … 100 …150 …200…. poliția il trage pe dreapta
Când il vede polițistul pe Papa la volan încremeneste și il suna pe sefu : Sefu am oprit pe cineva mare…
Pe cine ma ? Pe primaru ?
NU…. mai mare…
Pe cine ma … pe Berlusconi ?
NU …. mai mare….
Pe cine ma… pe Bush ???
Nu …. mai mare….
Sa nu zici ca l-ai oprit pe Papa ….
NU SEFU MAI MARE…. CRED CA E DUMNEZEU … CA PAPA E SOFERU !!!!
Un român, un italian și un grec merg la judecata la Dumnezeu.
Intra primul italianu.
Iese după jumate de ora.
-Ce ți-a zis ma italianule ??
— A zis dacă mai fur îmi da cu bila în cap.
Intra grecul.
Sta o ora. Iese.
Ce ți-a zis ma grecule ??
— A zis dacă mai ma drogez îmi da cu bila în cap.
Intra dupaia românul.
Sta 2 ore jumate.
Iese.
Ce ți-a zis ma românule ??
A zis dacă ma mai droghez îmi da cu bila în cap.
Dar de ce ești așa de fericit??
Ca i-am furat bila.
Un american un italian și un român ajung pentru prima data la Turn Eiffel.
Americanul:
— O my God, it is so big, so beautiful, so, o my God
Italianul:
— Mamma mia, che bella, che grande, che magnifico
Romanul:
— aiiii sa-mi bag pu*a.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era: Credeti ca sunt prea multi straini în tara?
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus Si
10% dintre respondenti au spus No
70% dintre respondenti au spus: E, pe dracu.
Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copii la gradinita.
— Si…? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intalnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă…
— Si…Si?! … Intreba muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stangu’.
Un tip se intoarce din Italia, și merge la bordel și cere cea mai scumpa femeie:
Tipul:
— Domnule vreau cea mai scumpa femeie în seara asta
Matroana:
— Avem una de 2000 de euro:
Tipul:
— Domnule faci misto de mine, vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia
Matroana:
— Avem una de 4000 de euro
Tipul:
— Domnule da ma lasi, tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa
Matroana:
— Avem una de 20.000 euro, dar pe aia o f*t doar senatorii și deputatii
Tipul:
— Pe aia o vreau acum!
Se duce tipul în camere vede o bunaciune, se mangaia, se dezbraca
Tipul se dezbraca și el și începe sa își facă la*a la care tipa zice:
— Tu chiar ești prost ai dat 20.000 de euro pe mine și îți faci la*a
Tipul:
— Pe banii mei simt placerea numai eu!
Intrebare la Radio Erevan:
— E adevărat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord intre el și papa?
— În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: Dumnezeu a creat omul, pe când primul ministru doreste sa mai adauge: Sub directa indrumare a partidului.
Din jurnalul de calatorie al unui turist american…
VENETIA:
Am sosit în oras după o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli și canta niște cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. În ultima zi, ceata s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri și se numesc români.
PARIS:
După cate îmi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor și renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru și care reprezinta o italianca uratica ce zâmbeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut în New York, îmi prezinta Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. În Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt în București, ci în Frankfurt pe Main.
Un tip intra într-un magazin:
— As dori și eu niște gulas…
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
— Aaaa, nu…
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
Niste turisti se ratacesc și după multe peripetii întâlnesc doi ardeleni.
Ii întreabă în engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta întrebărea în franceza, germana, italiana și spaniola.
Neprimind nici un răspuns, pleacă mai departe.
Cei doi ardeleni discuta:
— Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
— No, dara la ce le-a folosit?
O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste.
După cativa kilometrii incep sa dialogheze.
— Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
Cioc, cioc! bate cineva la ușa.
Maicuta îi răspunde:
— Ia mai dute dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!