Un bețiv face pisu lângă o casa cu demisol.
O femeie iese la geam:
— Ce grosolanie!
La care bețivul:
— Ei, da’ de lungime ce zici?
Ce s-ar întâmpla dacă pamantul s-ar invarti de 30 de ori mai repede?
Barbatii ar lua salariul în fiecare zi, iar femeile ar muri de hemoragie.
Eram fericit. Eram împreună cu prietena mea de peste un an, așa ca ne-am hotarat sa ne căsatorim.
Parintii mei ne-au ajutat în toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, și acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar în primul rand frumoasa și sexi, care cateodată flirta cu mine, chiar pe fata, și ma făcea să mă simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat și m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura și când am ajuns, mi-a soptit ca în curand am să mă casatoresc și ca avea sentimente și dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca înainte de a ma căsatori și a îmi dedica viața fiicei ei, ea vrea sa facă dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat și nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce în dormitor și dacă ma simt în stare….sa ma duc și eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors și m-am indreptat spre ușa de la intrare… am deschis-o și am ieșit afară.
Acolo, soțul ei (viitorul meu socru) statea afară cu pusca în mâna și cu lacrimi în ochi, m-a imbratisat și mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: “Bun venit în familie”.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele și am mai invatat încă o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele în mașina.
Ce spun femeile din diverse tari europene, când sunt prinse în flagrant.
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe din afară!
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte!
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
O femeie a murit și i s-a infatisat Sfantului Petru la portile raiului.
— Ce sa fac ca sa intru în Rai?”a întrebat ea.
Sf. Petru i-a răspuns: “e foarte simplu. Trebuie sa spui pe litere un singur cuvant: i-u-b-i-r-e
— E simplu: i-u-b-i-r-e
După aceasta, portile stralucitoare s-au deschis și ea a intrat în Rai.
Apoi, Sf. Petru i-a spus:
— Trebuie să mă duc până la toaleta, pazeste tu portile în locul meu…si aminteste-ti, dacă cineva vrea sa intre, trebuie sa spună pe litere cuvantul acela.
Sf. Petru pleacă si, un minut mai târziu, la poarta aparu soțul femeii.
— Ce cauti aici?, la întrebat ea.
El i-a răspuns:
— Am fost foarte nefericit de când ai murit, incat am murit și eu imediat după aceea. Ce trebuie sa fac ca sa intru?
Femeia i-a răspuns:
— E simplu. Trebuie doar sa spui pe litere un cuvant.
— ce cuvant ? a întrebat el.
— Shakespeare.
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două virste, elegant imbracata și plina de bijuterii. După ce o întreabă cam ce și cite alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine și ca organismul dv. sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-si injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
2 prieteni stau de vb despre femei:
— Cum frate faci tu de ai atatea femei pe lângă tine ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu știu ce sa le zic?
— Pai e simplu, te duci într-un bar și dacă vezi vreo femeie la bar îi dai ceva de baut, începeti sa vb și gata
Se duce asta la un bar și vede o femeie, o întreabă dacă îi poate da ceva de baut, tipa accepta
Trec 10 min, 20 min și nimeni nu scoate o vorba.La un moment dat tipa se gandeste Plec până la baie ca poate când ma intorc îmi spune ceva, deschide vre-un subiect ceva
Tipul își spune în minte..cand se intoarce îți spun ceva, sigur deschid un subiect și gata
Când se intoarce tipa, asta o întreabă
— Și zi.te cacasi?
Domnisoara, aveți prezervative XXL?
— Vai, domnule, de ce stati acolo? Intrati, masurati…
In Bronx, o camera sordida, în semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
— Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei și sa i-o dai în buba, sa-i largești curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
— Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
— Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
— Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
— Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
— Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
— Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
— Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu. Gorilele pleacă. La care, din coltul lui, primul adus zice:
— Domnu’ Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?
Doua blonde stateau la o masa într-un bar… La o masa alaturata era un mos cu o barba alba. Stau ele ce stau și o blonda zice: — Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
— Du-te tu!! Ești proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp… Și intra un tip în bar care striga catre batranelul de la masa:
— Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
— Ei, care-i proasta…
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion. După ce intra în apartament șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului. Vazand-o șeful le striga din nou:
— Jaf!