Senatorii români, între ei:
- Mari dobitoci suntem noi, bărbaţii, domnule senator!
- Te rog să faci aprecierea la singular, colega!
- Mare dobitoc eşti, domnule senator!
Ştefan cel Mare adunase oastea în vederea unei bătălii cu turcii.
Ca de obicei, îşi îmbărbătează supuşii, strigând de răsună valea:
- Încălecaţi, moldovenii mei!
Ca un tunet răspund răzeşii:
- Încălecăm, Măria Ta!
După ce zdrobesc bine oastea turcească, se întâlnesc cu toţii la locul de adunare. Ştefan porunceşte:
- Descălecaţi, oştenii mei!
- Descălecam, Măria Ta!
Descălecând, Ştefan zăreşte într-un tufiş un pachet de biscuiţi.
Citind cu atenţie eticheta, puţin nedumerit, ridică pachetul de biscuiţi, spunând:
- Biscuiţi, oştenii mei!
- Biscuim, Măria Ta!
Doi bătrânei, după ce s-au îmbătat, au decis să meargă la o casă de toleranţă. Odată ajunşi acolo, patroana îi priveşte cu atenţie, o cheamă pe servitoare şi îi zice:
- Du-te în primele două camere şi pune câte o păpuşă gonflabilă în fiecare pat. Moşii ăştia sunt atât de beţi, încât nu-şi vor da seama de diferenţa. N-am de gând să-mi folosesc fetele pentru nenorociţii ăştia de moşi.
Servitoarea îndeplineşte ordinele şi bătrâneii se duc în respectivele camere şi îndeplinesc tema ce corespundea locului.
În drum spre casă, unul dintre bătrâni zice:
- Cred că femeia care a fost cu mine era moartă!
- Moartă?! De ce crezi asta?
- Păi, nu s-a mişcat şi nici n-a vorbit în timp ce făceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rău, spuse celălalt. Eu cred că a mea era vrăjitoare!
- Vrăjitoare?! Ce te face să crezi aşa ceva?
- Păi, să vezi, când eram la preliminarii, am muşcat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o băşină în faţă, a ieşit zburând pe fereastră şi mi-a mai luat cu ea şi proteza!
O băbuţă merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi?, o întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice băbuţa.
Se uită doctorul între picioarele ei şi-i declară mucalit:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e deja un vultur pleşuv!
O femeie în vârstă, ţinând de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier:
- La ce oră vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Şi cel dinspre Ploieşti?
- Dacă circulă normal, la unsprezece.
- Acum cât o fi ceasul?
- E nouă şi-un sfert.
- Hai, Bubi, putem să traversăm.
La al XIII-lea Congres al Partidului, unul din sală adoarme în scaunul său comod. Dintr-o dată, apare un şobolan în sală. Femeile sar sus pe scaune, iar bărbaţii sar în urmărirea fiarei:
- Omorâţi-l, puneţi mâna pe el, călcaţi-l în picioare!, strigă lumea în sală.
De atâtea strigăte, omul nostru se trezeşte buimac şi strigă şi el din toţi rărunchii:
- Şi pe ea, şi pe ea!...
- Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
Mai mulţi bărbaţi, în vestiarul de la sala de fitness. Deodată, un celular începe să sune pe o bancă. Un bărbat răspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt!, se auzi mieros o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Eşti la sală?
- Da.
- Ce bine! Sunt la numai două străzi de tine. Am văzut aici o blană persană. Tare îmi place. Pot să o cumpăr?
- Cât costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Bine, cumpăr-o, dacă îţi place...
- Oh, iubire, înainte să vin aici m-am oprit la reprezentanţa Mercedes, m-am uitat la ultimele modele. Am vorbit cu vânzătorul şi mi-a arătat o ofertă foarte avantajoasă. Ştii, m-am gândit că ar trebui să schimbăm BMW-ul de anul trecut...
- Cât e?
- Numai 60.000 de dolari.
- Bine, dar alege una care să aibă tot ce se poate extra.
- Da, şi înainte să închid, încă un lucru... S-ar putea să fie prea mult... Azi dimineaţă m-am oprit la agenţia de vânzări imobiliare şi, ce să vezi, e de vânzare casa aceea care ne-a plăcut aşa de mult, cu piscină, parc şi în spate, plaja...
- Cât se cere?
- Numai 450.000 de dolari, e un preţ excelent!...
- Bine, mergi şi cumpăr-o, dar înainte oferă-le numai 420.000 de dolari...
- Bine, dragă, mersi mult, eşti un dulce! Te iubesc mult!
- Şi eu te iubesc! Pa!
Bărbatul închide, respiră adânc, ridică telefonul în aer şi întreabă:
- Nu ştie careva a cui e telefonul ăsta?
Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
Femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
Întâmplare halucinantă în municipiul Odorhei Secuiesc, Regiunea Autonomă Maghiară. Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut cum să o cunoască. "Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă, vă jur că am început să urlu", povesteşte soţia lui. "Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el, a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta".
Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire. "Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna", zice el. "Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot ţara asta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur", a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă. Medicii nu au nicio explicaţie pentru starea bărbatului, însă starea lui dă semne de ameliorare. Întrebat acum câteva ore de un reporter DUNA TV cum s-a putut întâmpla aşa ceva, el a răspuns "Nem tudom" într-o maghiară stricată, cu accent rutenesc.
Trei ţărănci tinere spălau rufe la râu şi vorbeau despre bărbaţi.
- Auzi tu, al meu vine acasă de pe şantier o dată pe lună şi stă două zile şi-abia apucă să mă vadă. Dacă se-ntâmplă să mi-o tragă de două ori pe lună...
- Al meu lucrează la mină şi vine acasă în fiecare sâmbătă. Dar apucăm totuşi să ne-o tragem de patru-cinci ori pe lună.
A treia tace supărată. Nimic. Celelalte o trag de limbă:
- Dar al tău?
- Al meu stă acasă toată ziua şi n-am pic de linişte din cauza lui.
Cum mă prinde, cum m-o trage. O dată dimineaţa, o dată la prânz, de două ori seara şi de trei ori pe noapte. Celelalte, stupefiate:
- Taci tu! Şi n-ai făcut nimic? Poate o fi bolnav. Fost-ai la doctor?
- Fost.
- Şi ce-o zis doctorul?
- O zis că n-are ţinere de minte...