Bulă și Strul erau buni prieteni! într-o zi, Strul moare într-un accident! Bulă, în semn de respect merge la ziar sa dea un anunt(la categoria comemorari)! Și scrie:
Strul mort!
Femeia de la ziar se uita ciudat la el și îi spune:
— Ba oricum anuntul se taxeaza la minim 4 cuvinte!
Sta Bulă se gandeste și scrie:
trul mort vand trabant.
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Bulă:
— Lipsa de material didactic.
Profesoara:
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie:
— Aparatul genital la femei.
Bulă:
— Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
Profesoara:
Ce ai facut Bulă?
Bulă:
— Lipsa de material didactic!
Profesoara:
— Sa te văd maine!
A treia lectie:
— Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
Profesoara:
Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
Bulă:
— Le-am dat lucrare de control.
Profesoara:
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Bulă:
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
Care este diferența dintre o baterie și o femeie?
— Bateria are și o parte pozitiva!
3 conditii pentru o femeie bună de maritat:
— sa știe matematica(sa știe sa facă 8-uri)
— fizica(sa știe legea frecarii)
— și sa aiba mâna mica(orice ia în mâna sa i se para mare)
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care Bulă:
— Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
Barbatii uita tot!
Femeile își amintesc tot…
Inspectie la scoala.
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tite misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la unspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, dacă nu stiti!
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a adormit la o prietena.
Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Prietania intre bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten.
Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.
Geografia femeii
Intre 18 și 25 de ani, femeia e precum Continentul African: Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti încă salbatice și delte fertile.
Intre 26 și 35 de ani, femeia e precum America de Nord: Moderna, dezvoltata, civilizata și deschisa negocierilor în schimbul banilor.
Intre 36 și 40 e precum India: Fierbinte, relaxata și constienta de propria frumusete.
Intre 41 și 50, femeia e precum Franta: Usor imbatranita, dar încă atragatoare și interesanta.
Intre 51 și 60, e precum Iugoslavia: A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 și 70, ea e precum Rusia: Spatioasa, cu frontiere fără patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul 10.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în cadere și cate proștii mi-au trecut prin cap.
Dimineata. Autobuzul pleacă din statie, după el alearga o doamna și striga:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune, bucuroasa:
— Am reusit… Asa, biletele la control!