Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea și ce voiam și eu.
Ma întrebă din ochi — vrei? Eu am răspuns da.
Venise momentul; mâna lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse: Voi incerca sa fiu mai atent.
Când am vazut ce tinea în mâna mi s-a taiat rasuflarea.
Speriata, faceam tot ce-mi cerea?
Ma durea, dar ma purtam ca o adevărata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea târziu.
— Am scos-o! Linisteste-te! mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire și ma simteam usurata.
Era prima masea scoasa!
te-am visat Asta-noapte!ii spune ea soțului. Ah, ce vis minunat…
— mi-l povestești și mie?
— se făcea ca tu ai plecat sa lucrezi în strainatate pentru doi ani. îmi scriai cate o scrisoare în fiecare zi. iar Barbatul Care mi le aducea Era foarte chipes. Ah, cât Era de dragut…
Un cioban pleacă și el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gasește…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
Doamna aveți o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
— Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat și te faci nevazut…
— Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleacă în camera…
Vine cuplul…
Se pun în pat și baiatul îi face complimente….
Draga mea în ochii tai văd tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
— Da, capra mea n-o vezi?
Domnule Basescu, doamna Udrea afirma ca aveți un penis cam mic. Cum comentati?
Basescu:
— Adevarul e ca doamna Udrea are gura cam mare!
Se duce Bulă cu vecinu la pescuit și Bulă prinde peștisoru de aur.
acesta îi spuse ca dacă îi da drumu îi va indeplini 3 dorinte și așa facu Bulă.
1) Vreau o casa mare cu 2 etaje!
Când ajunge acasă vecinu avea o casa de două ori mai mare.
2) Vreau 10 femei blonde, brunete, inalte…
acasa în curtea vecinului 20 de femei.
Vazand acesta ca vecinului îi indeplineste mereu dublu, care credeti că a fost a 3 dorint”?
— Taie-mi un teșticul…
Intamplare la ora de Engleza:
Profa:
— X-ulescu, tema, te rog !
Elevul:
— Doamna, nu am facut-o, dar pot s-o fac oral dacă vreti!
Barbatul se baga lângă femeie în pat și îi spune în soapta la ureche:
— Nu am haine pe mine
La care ea:
— Lasa ca ti le spal eu maine
.
Un bărbat care-si ofensa mereu soția, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa o conduca la aeroport, ea pleacănd într-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el îi ureaza calatorie placuta și striga tare:
— Nu uita sa-mi aduci la intoarcere o frantuzoaica mica și frumusica!.
După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu același grup de prieteni si, cu voce tare, o întreabă:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
— Am facut tot ce mi-a fost în putinta, răspunse soția, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetița.
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa..
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu avocat .
Maria pe patul de moarte, il cheama pe Ion la capatai sa-i ceara iertare pentru greselile tineretii.
— Ioane, scumpul meu bărbat, iarta-ma te rog, ca te-am inselat !
— Apoi lasa tu Marie, ca nu-i bai no ! Nu te mai consuma, pastreaza-ti puterile !
— Nu Ioane, nu se poate, trebe să mă ierti numaidecat, sa nu ma duc dincolo cu pacatele astea asupra-mi !
— No bine, no, apoi dacă o ții mortis…
— Ioane, afla numa ca te-am inselat cu Gheorghe-potcovarul, cu Vasile-Popa nost din sat, cu Niculai — Padurarul, cu…
— Lasa dara Marie, nu te mai consuma așa de tare ca nu-i bai no !
— Nu Ioane, mai am să-ți mai marturisesc… Am fost și cu Ilie -invatatorul și cu…
— No lasa Marie, nu te mai nacaji degeaba, doara de ce crezi ca te-am otravit ?
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean.
Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “carpitura” de palma.
După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta:
— Tampitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fiica mea și ea l-a pocnit.
Domnul în vrsta:
— Tampitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai trag o palma olteanului asta, ca așa ma enerveza moaca lui, de numa!