Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!…
Cum reactioneaza femeile când sunt prinse în pat cu altul?
Nemtoaica: “Dragule ai spus ca vii la 5 iar acum este 5 fără 10! ”
Frantuzoaica: ” Mon cherie bine ai venit acum putem continua în trei”
Romanca: ” Auzi Ioane, tu crezi ce vezi sau ce-ti spun eu?”
Intr-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat și il întreabă: — Cainele tău musca?
— Nu nenea, nu musca!
Barbatul se apropie de câine și încearcă sa-l mangaie, iar acesta il musca.
— Dar parca spuneai ca nu musca!
— Nenea, câinele meu nu musca. Asta este al vecinului!
La ora de istorie, Bulă, foarte atent, sta numai cu mâinile pe sus, doar-doar l-o pune și pe el sa raspunda domnisoara invatatoare. în cele din urma vine întrebărea pentru el:
— Unde a murit Stefan cel Mare, ma Bulă?
Bulă nu sta pe ganduri și răspunde:
— Pai.. pe la pagina treizeci a manualului de istorie, doamna invatatoare!
Pe vremea raposatului, la scoala, profesoara întreabă:
— Bulă, tu ai acasă radio?
— Da doamna.
— Și merge bine?
— Da, doar ca atunci când il pornesc se aude un tacanit.
— Dar televizor ai?
— Da, dar asta nu merge prea bine.
— De ce ?
— Pai când il pornesc se aude un tacanit, iar după 3 secunde se și vede.
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
— Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații — de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
— Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este.. . În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața..
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu
mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu !
Era Bulă la scoala și doamna invatatoare îi spune:
— Bulă ce faci dacă e coada la paine?
Bulă: nu știu
Dna: Bulă ce faci când se bat 2 oameni?
Bulă: nu știu
Dna: Bulă ce faci când un om se ineaca?
Bulă: nu știu
Dna: ce faci când un vapor pleacă?
Bulă: nu știu. Se duce acasă
.
Un pusti de trei ani se trezește într-o dimineața și gasește un bărbat bine facut sub dus…
— Tu cine ești?Baby sitter?
— Nu, mother fucker…
Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stateam duminica în biserica la slujba și o doamna de lângă mine scoate o tigara, o aprinde și începe sa fumeze…
Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
In sediul Asociatiei Vanatorilor și Pescarilor intra un bărbat inalt, trecut binisor de prima tinerete, cu opinci, itari, caciula din astrahan și manta mitoasa de oaie peste un tricou ros-albastru al clubului STEAUA ce e gata-gata sa pocneasca pe pieptu-i umflat parca cu aer de munte.
— Domnul? cu ce va servim?
— Apoi as dori o flinta mare, mare.
— Flinta?Poate vrei sa zici o pusca, tataie. Ce zici de asta?
— Buna. Da niște plumbi mari ai?
— Adica gloante, tataie. Se gasesc, uite-le aici. Dar sa știi ca marfa nu-i ieftina, ai bani?
— Bani?? Ba baiatule, eu mi-s baci, ba!Știi ce-i aia? MI-s baci, nu cioban, ba! Eu sunt sefu ciobanilor, uite ba, chimiru ca-i plin de euro, ba!
— Bine, tataie, bine. Dar permis ai?
— Ce sa am ba??? Ce-i ala??
— Permis, tataie, permis. Ca sa intri în pădure.
— Pai bai baiatule, eu nu vreau sa intru în pădure. Eu mi-s stelist adevărat, ba. Eu vreu sa intru în istorie, ba.