Un bărbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta prîntr-un site matrimonial, și pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune după un sfert de ora, ca sa își asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba câteva fraze, dar bărbatului îi este clar ca nu-i place femeia. În sfârșit, e cautat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce sa vorbeasca în holul localului.
Când se intoarce, tipul afiseaza o fata trista și ingrijorata:
— Îmi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit
— Slava Domnului! zice femeia. Dacă nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
Bulă la 16 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
— Ba Bulă sa mai crești ba Bulă
Bulă la 17 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
— Ba Bulă sa mai crești ba Bulă
Bulă la 18 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
…si îi da taicasu 1 milion
Fericit Bulă se grabeas sa iasa pe ușa și se întâlnește cu sorra lui.
Afla sora lui poveste și îi propune ca pentru jumatate din bani este dispusa sa se culce ea cu el….
Bulă baiat destept accepta și în timp ce-si făcea treaba cu sora lui, aceasta îi spune:
— Ba Bulă tu știi ca ești mai bun la pat ca tata
— Stiu fă mi-o spus și mama
.
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
Tu ești șeful?, întreabă ea, mingiindu-i fata cu ambele miini.
Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, Spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.
Trei bărbați mor în aceeași zi, toți trei avand cate-un accident de mașina. Și ajung toți trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru după cap și le zice:
— Ba baieti, mâine se vor aduna toate neamurile, toți prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi?
Primul zice:
— Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul și sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost în același timp și profesor și prieten și care ne-a ajutat la greu.
Al doilea zice:
— Eu am fost un medic chirurg, așa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viața cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viața de-acum înainte? El a fost singurul din tot spitalul care a fost în stare sa îmi facă o operatie pe cord deschis. Fara el nu as fi trait azi. Odihneasca-se-n pace!
— Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il întreabă Sfantul Petru pe-al treilea?
Uitati-va! Misca! Traieste!
Cum poți numi un bărbat atragator alaturi de o blonda?- Un ostatic!
Adrian Nastase, la aflarea veștii ca, în urmatorii 4 ani, va imparti dormitorul cu 16 bărbați: Ma doare-n cur.
Culmea perspicacitatii bărbatului: Sa-ti recunosti copilul de la o posta…
Vine soțul, acasă, de la servici.
Sotia:
— Ce-ai facut, azi, la servici?
Sotul:
— Am o secretara noua! Și are un sutien tare, rosu-albastru! Stii, culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru dar te simti bine!
A două zi, femeia îi pune aceeași întrebăre.
Sotul:
— Cam același lucru. Dar secretara cea noua are, pe lângă sutienul de care ti-am zis, și o pereche de chilotei, în aceleasi culori! Nu-i mare lucru dar te simti bine!
A treia zi, soțul își întreabă soția cum a fost la servici.
Sotia:
— Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta! Nu-i mare lucru dar te simti bine!!!
Un bărbat intra într-un magazin:
— Dati-mi și mie 5 grame de salam.
— Dom’le, faceți misto de mine?
— Dacă voiam sa fac misto de tine, îți ziceam sa-l și feliezi!
O soție insarcinata se trezește în miez de noapte:
— Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleacă în parc, gasește cativa melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casa se întâlnește cu o fosta iubita care il invita la ea acasă. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea și își ia seama dimineața că a uitat de soție. Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi aseaza în fața usii.
— Unde ai fost, nenorocitule?
— Hai, baieti, hai, ca mai aveți un pic….
Top 10 rejection lines — Barbati
10. Ești ca o sora pentru mine. — Ești urata.
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Ești urata.
8. Nu ma atragi în sensul acela. — Ești urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. — Ești urata.
6. Am o prietena. — Ești urata.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegele de servici. — Ești urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. — Ești urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. — Ești urata.
2. Sunt celibatar. — Ești urata.
1. Hai sa fim prieteni. — Ești ingrozitor de urata.