O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
Badea Ion, ingrijitar la vite într-o ferma, se ridica în timpul unei sedinte de productie si-i spune directorului de ferma:
— apoi d-le director sa știți ca taurul ala negru o f***t-o pe vaca aia rosie.
Rumoare în sala, cucoanele vocifereaza revoltate, bărbații rid pe infundate, la care directorul roșu de furis, dar cu voce gatuita îi spune lui Ion:
— Asculta, bade, sunt femei în sala ar trebui sa-si controlezi vocabularul și măcar spune mai pe ocolite, ca de exemplu: taurul ala negru i-a facut o surpriza vacii aleia rosii! Inteles?
— Am inteles, sa traiti. Va rog să mă scuzati!
Urmatoarea sedinta, badea Ion din nou se ridica si-i spune directorului:
— Iertati, dl. director, dar taurul ala negru i-o facut o surpriza la vaca aia rosie.. o f***t-o pe aia baltata.
Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist și de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
— Și ce i-a zis dentistul?
— Hotarati-va doamna, ca sa știu cum aranjez scaunul..
Bill Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, ci multitasking.
Un bărbat vine la un barman și zice:
— Da-mi 20 de pahare din cel mai bun Scotch
Atunci barmanul îi da cele 20 de pahare de Scotch și se uita la el cum bea pahar după pahar.
Oh omule zice barmanul:
— N-am mai vazut pe nimeni band atat de repede
— Ai bea și tu la fel de repede ca și mine dacă ai avea ce am eu, zice bărbatul.
O Doamne zice barmanul:
— Ce ai?
— Nici un ban.
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
— Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
— Eu de două ori pe luna!
Al treilea:
— Eu o data pe saptamana!
Al patrulea:
— Eu de două ori pe saptamana!
La care primul:
— Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa, nu despre a ta era vorba?!
La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient și se spune soției acestuia:
— Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la munca!
La care femeia spune:
— Doctore sunteți un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soțul meu, dar i-ati gasit și de munca!
Mama, tata și copilul, pe plaja la nudisti… La un moment dat, baietelul face un tur de recunoastere; apoi, se intoarce -extaziat- la maica-sa:
— Mami, mami … am vazut femei cu sanii mai mari ca ai tai!…
— Dragul meu, cu cât au sanii mai mari, cu atat sunt mai proaste!…
După o noua plimbare, copilul revine zicand:
— Mami, mami … am vazut bărbați cu ciucurel mai mai mare ca al lui tati!…
— Dragul meu, cu cât au ciucurelul mai mare, cu atat sunt mai prosti!…
După cea de a treia plimbare, copilul se intoarce zâmbind:
— Mami, mami… l-am vazut pe tati ca statea de vorba cu cea mai proasta femeie de pe plaja; si, cu cât vorbea cu ea mai mult, cu atat devenea mai prost!…
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.a!
S.I.D.a inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: Deodată batranul le spune:
— Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
În loc sa merg la discoteca cu femei…
Stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii
— Nu mi-
Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
— Mai bine sa mori ca un bărbat, decat ca un rahat.