Regizorul, catre tânăra actrita:
— În noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a
avut de-a face cu bărbații. Crezi ca poți juca acest rol?
— Nu pot, domnule regizor.
— De ce?
— Nu am pic de experienta în acest “domeniu”!
Ce face femeia ca sa omoare un peste?-încearcă sa il asfixieze.
Pentru mine femeile sunt ca și elefantii. Îmi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Îmi pare rau.
Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Te rog să-ți iei poza din teanc!
După consultatie:
— Am o veste buna, doamna Ionescu!
— Domnisoara Ionescu.
— Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!
Deoarece Bulă avea numai note mici la scoala, invatatoarea i le trece pe toate în carnetul de note și îi cere sa-l duca acasă, la parinti, la semnat.
A două zi, ajuns la scoala, Bulă este luat în primire de invatatoare:
— Bulă, ți-a semnat maica-ta carnetul?
— Nu, doamna!
— Pai?!?.
— Stiti, mama a murit!
— Pai, cum a murit?!?
— Calcata de tractor!
— Pai, bine!. Și tata?
— A murit și el, tot călcat de tractor!
— Și bunicii?
— Au murit și ei, călcati de tractor!
— Pai, si-acum tu ce faci, Bulă, singur acasă?
— Pai, ma plimb -in continuare- Cu tractoru!.
Un bărbat merge la doctor avand instrumentul cam lung (50 cm.).
Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gandeste un timp, după care îi spune:
— Nu-ti fac operatie, dar vezi ca în pădurea din spate este o broscuta care, dacă îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu și ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, gasește broscuta, o întreabă:
— Vrei sa fii soția mea?”; la care broscuta răspunde
— Nu!.
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
— Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data; aceeași poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm și se gandeste el încă o data și gata.
O întreabă iar pe broscuta
— Hai broscuto sa fii soția mea, la care broscuta plictisita
— Nu, nu și nu.
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
— Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
— Nu, domn director… da’ sunteți totusi cea mai mare curva din institutie…
Prietenia intre femei:
Soția se intoarce acasă dimineața.
Sotul o întreabă unde a fost toată noaptea, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei.
Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale soției: nici una nu îi confirma că a dormit peste noapte la ea.
Prietenia intre bărbați:
Sotul se intoarce acasă dimineața.
Soția il întreabă unde a fost toată noaptea.
El își argumenteaza lipsa prin faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai soțului și dintre toti, 8 confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit acolo, ceilalti 2 insista ca încă se afla la ei.
Femeia la volan e ca o stea: pe ea o văd toti, dar ea — pe nimeni.
Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un peștisor de aur !!!
Peștisoru’ :
— Vad ca vreti sa treceti rau’; hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta; va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, tipa sare în apa,inoata până la jumate, da’ o prinde un crocodil și o mănânca
B2: Oppa aaaaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil.
Și o face….. Da’ moare și asta…
B3: Fa-ma bărbat !!
Și o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .