Un bărbat îi spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
— De ce, mai?
— Te vede toată strada cum îți imbratisezi nevasta în fiecare seara după ora zece. Și nici măcar nu tragi perdeaua.
— Ei, vezi cum vorbește lumea? Pai eu în fiecare seara, după ora zece, sunt la club.
Un bărbat suna la pompieri și zice speriat:
— Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
— Și care e problema?
— Nu se deschide fereastra!
Se duce vorba în lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare bărbat în scula de pe toată planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si, cum era normal, au început sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
— Bade, eu sunt cea mai stramta.
— Bade, eu știu 300 de pozitii.
— Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit în bata și la toate ofertele răspundea imperturbabil:
— No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfârșit vine ultima oferta:
— Bade, eu fac și oral.
Sta Gheo puțin pe ganduri și zice plictisit:
— No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac și singur.
Doi bărbați asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa treaca timpul, au intrat în vorba.
— Tu cum ai murit?
— Eu am murit înghețat. Dar tu?
— Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit într-o zi mai devreme, neanuntat, ca sa o prind în flagrant, am cautat în toată casa, dar nu am gasit nici urma de amant, am fost așa de afectat ca îmi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord și am murit.
— Dobitocule… Dacă te uitai în congelator, traiam acum amandoi…
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga și când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge până la podea, pula raposatului.
— Vai, spune vecina, si-a bărbatului meu e la fel.
— La fel de lunga?
— Nu, la fel de moarta.
Un banatean pe patul de moarte are toată familia lângă el la lumina lumanarii. La un moment dat acesta ridica usor capul, se uta în jur și spune: — Mama, unde esci?
— Aici fiule.
— Femeie, Unde esci?
— Aici bărbate.
— Fiule, unde esci?
— Aici tata, nu mai întrebă ca toți suntem aici în camera lângă tine.
— S-atunce dacă sunteți toți aici de ce nu stinjeti naibii becul din bucatarie?
O tânăra se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice: — As dori ca bărbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveți cumva un parfum care miroase ca un computer?
Ora de Zoologie:
— Bulă, cum se cheama animalul de care și leului îi e frica?
— Leoaica, doamna profesoara.
O femeie superba are un accident grav: mașina ei se ciocneste cu a unui bărbat.
Din masinile lor au mai rămas niște epave.
Se tarasc afară din gramezile de fiare și femeia intra în vorba:
— Dumneavoastra sunteți un bărbat iar eu o femeie. Uitati-va puțin la masinile noastre. N-a rămas nimic din ele și totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa devenim prieteni.
— Sunt de acord, răspunde bărbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
După un moment de tacere, femeia continua:
— Ia uitati, încă un semn. Toata mașina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem în cinstea acestei sanse de-a fi rămas în viața și de a ne fi intalnit…
Ia sticla și o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios si, până la urma, bea jumatate din ea și o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, îi pune dopul la loc și o da din nou bărbatului.
— Dumneavoastra nu vreti ? întreabă acesta mirat.
— Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.
Se duc 3 bărbați înainte de căsatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vadă care mai e virgina și care nu. Intra prima și îi scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu neștiind ce inseamna se duce la doctor și il întreabă:
— Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleacă.
Intra a 2 și îi scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce și il întreabă p doctor:
— Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleacă.
Intra ultima în cabinet și îi scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei soț tot neștiind ce inseamna se duce și il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? P***a harcea parcea!!!!
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul john nu era incantat și le spune:
— Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa! O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
— Ce mama dracului faceți mah acolo ?
— Hai ma șefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici măcar un ness nu putem sa ne facem ?!