O doamna intra la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
— Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
— Pentru ca sa-l omor pe soțul meu!
— Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uita la fotografie și spune:
— Ah, scuzati-ma, n-am știut ca aveți reteta.
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat asa, de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra … E o economie!
Soția catre soțul sau:
— Dragul meu, s-a stricat intrerupatorul din baie!
— Ei si, ce-s eu, electrician??
Atunci femeia a chemat un electrician sa rezolve problema.După ce pleacă, bărbatul o întreabă pe soția sa:
— L-ai platit?
— Da.A zis ori sa-i cos nasturele de la camasa, ori sa fac sex cu el.
— Și i-ai cusut nasturele?
— Da` ce-s eu, croitoreasa?
Charlie Chaplin a fost întrebat:
— După experienta dumneavoastră de o viața, care femei sunt cele mai fidele ?
Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
— Cele carunte!
Intr-o zi Bulă o vede pe maica-sa frecandu-se de zor în fața oglinzii: Vreau în bărbat… Vreau în bărbat…
Actiunea sa repeta câteva zile, până când o gasește pe ma-sa în pat cu unu’… Sa duce repede la oglinda, sa dezbraca, sa începe sa se frece:
— Vreau o bicicleta… Vreau o bicicleta…
Când Fidel Castro a vizitat Statele Unite, persoanele care trebuiau sa-i asigure securitatea au fost inștiintate ca nu trebuie sa permita intrarea în sala în care se vor tine discursurile decat a persoanelor cu credibilitate cubaneza. Când au întrebat ce inseamna credibilitate cubaneza, li s-a răspuns:
— O barba și un trabuc.
Mai intai a intrat Fidel Castro care a intrat fără sa fie întrebat nimic. Barbatul care il urma avea barba, fuma trabuc și a spus: Ministrul Afacerilor Interne- a fost lasat sa intre.
Urmatorul avea barba, fuma trabuc și a spus: Seful Politiei
— Va rog, intrati- au spus oamenii de ordine.
Urmatorul nu avea nici barba și nu fuma nimic. Când a fost oprit la intrare, pentru a se identifica, si-a dat jos pantalonii și a spus: Politia Secreta!
In epoca de piatra era Bulă la scoala. Deodată în scoala se aude un urlet.
— Bulă ce ai de urlii? il întreabă profesoara pe Bulă.
— Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a căzut fituica pe picior.
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— Soția — Te deranjeaza;
— Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii;
— Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul;
— Satisfacuta — Se mira;
— Satisfacuta puțin — Viseaza;
— Nesatisfacuta — Se vaicareste;
— Homosexualul — Ce sa caute acolo o femeie?;
— Sado-masochistul — Se mai zbate un pic!;
— Necrofilul — Nimic;
— Frigida — Ceea ce face dinainte: Doarme;
— Indiferența — Fumeaza;
— Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?;
— Grup — Care din ele?;
— Somnorosul — De unde sa știu? Eu deja dorm.;
— Grabitul — De unde sa știu? Am plecat deja acasă.
— Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului;
— Neatenta — Ia tableta;
— Prudenta — Da jos prezervativul;
— Ghinionista — Isi scoate prezervativul.
O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te futi ?
-Nu.
-Atunci du-te! Și îi da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei muie ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, începe si-i spune!
-Ma fut, iau muie, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Când aude,acesta îi spune:
-Du-te dracu’ de curva!
Un polițist seara pe strada, aude un vaiet dîntr-un canal, fuge repede spre canal, acolo un ins căzut care striga după ajutor și se plangea ca i s-au spart ouale cumparate. Pepede pune mâna pe telefon și suna la 112:
— Alo, alo, o urgenta !
Operatorul:
— Cu ce va putem ajuta ?
— Un bărbat este căzut în canal, în zona Salajan !!
— Inteleg, răspunse operatorul, este constient, spune ceva ??
— Se tot plange ca i s-au spart ouale !!
— Aha, cu cine stam de vorba ??
— Organul, la telefon !!
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul.
Ajungand în dreptul teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
În fine, linga Parcul Mare:
— Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da’ mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ așa invata!