In urma unui accident un bărbat își pierde buzele. Intra la urgente și medicul îi pune în loc de buze. O pi***. După o luna vine la control:
— Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastră buze, întreabă doctorul?
— Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit în oglinda mi se scoala p***, iar de cate ori îmi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele.
Trei gagici se duc într-o excursie în Egipt, merg ele ca toate femeile într-un bazar și văd un negustor care videa o lampa.
— Vai ce frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure bărbații când o s-o aducem acasă.
Dar lampa era cam murdara… O freaca ele sa-i dea luciu și apare un spirit care le spune:
— Stapanelor, așa ca sunteți trei va indeplinesc cate o dorinta la fiecare!
Ele:
— Vai ce bine, ce beștial … Da’ stai sa cugetam un pic…
Cugeta ele ce cugeta și începe prima:
— Gata. M-am gandit, vreau să mă faci de 10 ori mai desteapta!!! îi spuse prima.
— Bine, nici o problema. Și o face de 10 ori mai desteapta…
— Dacă pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine să mă faci de 100 de ori mai desteapta… Zise a doua.
O facu asta și pe asta.
— Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 și respectiv 100 de ori mai destepte, pe mine să mă faci de 100 de ori mai desteapta!!!!!
Sta spiritul ce sta …. Și a facut-o bărbat !
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Dom director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
— Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei și … ce, am fata de femeie?
— Nu, dom director, …. da sunteți totusi cea mai mare curva din institutie!…
Doua fete fiind pe o alee din intrprindere în carea majoritate salaritlor erau femei, văd un tip dragut și tânăr.
Cine este tipul draga?
— Noul nostru medic.
Prima se gandeste ca nu este bine sa-i scape, dar ca sant putine sanse ca doctorul sa o remarcheze tocma pe ea.Faca ea ce face și doctorul ramine singur în cabinet și intra ea.
Ce problema aveți domnisoara?
Domnule doctor nu-mi dau seama, dar nu ma simt bine, am așa o stare foarte curioasa.
— Sa vedem ce temperatira aveți.Ridica bratul ca să-ți pun termometrul.
— Nu se poate doctore, ma gadil foarte tare.
— Atunci din gurita.Zice doctorul desinfectand termometrul
— Nu se poate.Când ma gandesc câți au folosit acest termometru îmi vine greata.
— Bine atunci din fundulet.Aseazate.
Fata în loc sa se aseze cu fata în jos pe pat, se apleacă și își da chiloteii jos, dar după puțin timp zice.
Domnule doctor ala nu este funduletul.
— Stiu, dar nici asta nu este termometru.
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee:
— Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi.. Un politai cauta ceva.. Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei.. parintii lui Vasilica si-o pun..
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Un țigan la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele
Tu ramai acasă!
Intr-o zi a murit nevasta șefului de trib de la canibali și bărbatu ei a vrut și el sa o tina în casa 3 zile și pe urma sa o inmormanteze.
Dar în fiecare zi veneau canibali sa îi ceara șefului! ne dai și noua de-o ciorba saau de-o friptură din nevasta-ta.
Seful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda! după ce a ars-o a luat cenusa în casa!
A două zi vin canibali și îi zic la sef. Sefule de ciorba nu ne-ai dat de friptură nu ne-ai dat măcar de-o cafea ne dai și noua?
Un tip la farmacie:
— Doamna, as dori un prezervativ, dar negru dacă se poate…
— Negru? Dar de ce tocmai negru?
— Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten și ma duc sa-i prezint condoleante soției…
Sotia:
— Ddragule, cate femei ai avut la viața ta?
Sotul:
— Pai.una, doua, trei, patru, cinci, sase, tu, opt, noua,
Barbatii din Coreea de Nord au primit ordinul de a adopta tunsoarea lui Kim Jong-un. Sa nu se planga. Nu au un presedinte ca Basescu.
Femeile sunt sfinte în biserica, ingeri pe strada, demoni în casa și artiste în pat.