Il întreabă profa pe Bulă:
— Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bulă îi spune:
— Mai am o strofa, doamna profesoara!!!
Se întâlnesc două doamne pe strada.
Una dintre ele spune:
— Imagineaza-ti vecina, fiica mea cea mai mare lucreaza într-un bordel!
A două spune:
— Ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil!
Apare o femeie la doctor toată cu ochii vineti, parul ravasit, vai de mama ei!
— Domnule doctor, în fiecare seara bărbatu-meu, când vine de la lucru, îmi arde cate-o bataie sora cu moartea! Nu știu ce sa mai fac…
— Hmm, doamna! Mergeti acasă, iar când vine soțul dumneavoastră faceți gargara cu ceai de musetel, tot faceți gargara incontinuu, până ce adoarme!
Peste 3 saptamani, apare femeia la doctor, infloritoare, radiind pur și simplu ca o raza de soare:
— Domnule doctor, ati avut dreptate! am facut exact cum mi-ati spus, când venea acasă faceam gargara cu ceai de musetel, incontinuu, până adormea și nu a pus nici măcar un deget pe mine!!!
— Vezi daca-ti ti gura???
Un bărbat insurat avea o aventura cu secretara sa. Intr-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit și s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când bărbatul își punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afară și sa-i murdareasca cu iarba și pamant. Desi intrigata, a facut asta; el își puse pantofii, se urca în mașina și pleca acasă.
— Unde ai stat ?- il întrebă nevasta când intra.
— Draga, nu pot sa te mint: sunt incurcat cu secretara mea și am fost toată seara sa facem dragoste. Am adormit și nu m-am trezit până la ora asta.
Soția lui se uita în jos, îi vede pantofii și îi spune :
— Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
Doamna invatatoare le da la copii o tema:Sa facă patru propozitii.
Bulă o întreabă pe maicasa:
-Mama spune o propozitie!
-Taci ca de nu îți dau cu tigaia în cap.
Apoi il întreabă pe taicaso:
-Tata spune o propozitie!
-Uraaaa.Uraaaa.
După aceea la fratele lui mai mic:
-Frate spune o propozitie!
-Masinute,tractorase,vaporase.
Și apoi la niște fete care jucau coarda:
-Fetelor,spuneti o propozitie!
-Tu prima,tu prima.
Ziua urmatoare la scoala:
-Bulă spune o propozitie!zice doamna invatatoare.
-Taci ca de nu îți dau cu oala în cap.
-Bulă,il chem pe domn director.
-Uraaaa.Uraaaaaa
-Bulă stice îți da domn director?
-Masinute,vaporase,tractorase.
-Bulă,sari pe geam.
-Tu prima,tu prima.
3 bărbați merg la un bar, primul spune:
— Eu am arma cea mai inteligenta din lume!
Al 2-lea:
— Eu sunt cel mai inteligent din lume!
Al 3-lea:
— Eu am p**a cea mai mica din lume!
Merg ei 3 la Guinnes world records..se intoarce primul și zice:
— Intr-adevar am arma cea mai bună din lume!
Al 2-lea:
— Chiar sunt cel mai destept din lume!
Vine al 3-lea supărat și furios:
— Cine dracu e JUSTIN BEIBER!?
Un boier a aranjat ca pentru fiul sau, fata ce va lua în căsatorie sa nu cunoasca nimic despre sexe și nici ce legaturi poate fi intre bărbat și femeie.Pe fiu însă la unitiat prin interpusi.
Când a venit timpul, baiatul ce devenise stapanul mosiei, se duce sa-si aduca nevasta cu o trasura.
Mergang pe un drum de tara, fata vede cum un armasar futea o iapa și mirata întreabă.
— Ce fac animalelea acelea?
— Nimic. Este un fel de joacă.
— Dar urat se mai joacă.
Boierul catre vizitiu.
— Dute și despartei ca cucoanei nu îi place ce a vazut.
Pe drum ma se întâmpla sa vadă diferite animale facand amor și toate au fost stopate di același motiv.
Boierul cam supărat.Când sa intre cu trasura în curte au vazut un cocos ce calca o gaina.
— Ce fac aia acola?
— Ce sa faca. Tot un fel de joacă este.
— Vai, dar ce fruos se joacă.
Boierul il cheama pe ion.
— Ioane, de acum incolo pe mosia mea nu mai are voie sa futa nimeri decat eu și cocosul.Ai inteles?
— Da, o sa iau toate masurile boierule.
După untimp, boierul aude ca cineva batea în ușa și întreabă.
— Cine este și ce sa întâmplat?
— Eu samt boierule, Ion și am venit sa va spun ca svroafei i sa facut de vier și vreau sa știu dava vine cocosul sau Dumneavoastra.
Piranda merge la avocat și se plange ca bărbatul ei nu o satisface.
Adica fenomenul se întâmpla prea rar.
Avocatul il cheama și pe țigan și le spune amandurora sa facă totusi o intelegere și sa nu divorteze.
Avocatul întreabă: O data pe trimestru ajunge?
Piranda: Da’ cate trimestre are o noapte?
O femeie intra într-un magazin și cumpara un sutien de la raionul de lenjerie intima. Vanzatoarea:
— Cred ca-i va placea soțului dumneavoastră mai degraba acesta!
— De unde stiti?
— Secretara lui si-a luat ieri unul identic!
Doi țigani din Copsa Mica, a dat criza peste ei.
Și cum bărbatul nu prea era invatat cu munca, s-a dus la nevasta lui și îi zice:
— Fa, musai sa facem rost de bani…
— Pai cum? pai, cu ajutorul tau, te duc la produs.
Maria zice ca nu are nimic impotriva doar sa o insoteasca soțul.
Maria era foarte aratoasa..si după 10 min, apare prima mașina, deschide geamul și întreabă, care-i scorul?
— Stai o clipa, se duce Maria în tufis și il întreabă pe Ion, na, care-i scorul?
— Pai cum, nu ne-am inteles de acasă, 100 de euro.
— Auzi ma, ca o suta de euro de toate fac de banii astia
Se cauta clientul prin buzunare și gasește 80 de euro.
Zice:
— Atata am 80.
Maria:
— Stai o clipa, iar în boscheti la Ion, auzi ma ca are numa 80 de euro.
— Pai tu Marie, 80 de euro, nu sunt 100, zi ca de banii aia îi face una scurta.
— Auzi ma, de 80 de euro, una scurta dacă vrei, omul e de acord, și scoate ditamai ciomagu’, când vede Maria, ardea toata, tremura și zice:
— Bah, stai o leaca, merge în tufis și îi zice lu’ Ion:
— Ma Ioane, nu ai sa-l imprumuti pe asta cu 20 de euro??
Barbatul:
— În sfârșit! am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!...
Acum citeste de sus în jos !