Un grup de polițisti de duc la teatru.
Pe când se rula foarte frumos piesa o femeie se ridica în picioare și începe sa tipe:
-Unde-i criminalul? Unde-i criminalul?
La care o voce din spate îi răspunde:
-In spatele tău dacă nu stai jos!
Un cuplu de concubini englezi, trecuti de 60 de ani, după o convietuire de peste 30 de ani, își sorbeau linistiti ceaiul de la ora 5.
-Dragul meu, spuse doamna, nu crezi ca e timpul sa ne căsatorim și noi?
-Sa ne căsatorim?? Crezi ca ne mai ia cineva?!
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
— Îmi mai raman doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si..
— Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica și usura viața în mod substastial..
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi lângă toți copacii, pe urma alerga și pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.. Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire si, după un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu..
O blonda, o bruneta și o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune:
— Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume… “Bip”
Bruneta zice:
— Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas … “Bip”
Blonda:
— Ma gandeam .. “Bip”
Cum se numeste grasimea din jurul vaginului?
Femeie.
Cum reactioneaza femeile când sunt surprinse de soț cu amantul.
Englezoaica
John, fiecare cu viața lui,nu?
Frantuzuaica:
— Michel, te mai plimbi puțin sau o facem în trei?
Nemtoaica:
— Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
Ioane, numa-n cap sa nu dai!
Spovedanie la biserica:
Preotul la prima femeie care se apropie:
— Ai pacatuit fata mea?
— Da parinte!
— Grav?
— Grav parinte!
— Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori și scapi!
Se apropie a două femeie!
— Ai pacatuit fata mea?
— Da parinte!
— Grav?
— Foarte grav parinte!
— Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 30 ori și scapi!
a treia se apropie incet, incet era Maria:
— Maria fatuca mea, apropie-te, îi zice preotul, la care Maria:
— Parinte înainte de toate n-ai cumva o bicicleta?
Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cât erai tu în circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
La scoala, elevii primesc ca tema sa facă o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bulă. El a descris o întâmplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bulă le-a pus în fața două strachini cu lapte, pe una a scris Romania și pa cealalta Germania și pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria Romania.
— Bravo, Bulă! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. te rog sa citești compunerea și când vom avea inspectie.
După câteva saptamani a venit inspectia. Bulă e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea întreabă:
— Cum asa, Bulă? Parca acum câteva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
— Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!
Vulpea, cea mai bună dama din pădure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) și după 9 luni naște 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Și divorteaza.
Vulpea, dama bună și serioasa, se recasatoreste cu ursul. După 9 luni.12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. După încă 9 luni de zile. Inca 12 purcelusi.
Morala: Toti bărbații sunt porci.
Intr-un autobuz un bărbat se plange:
— Ce tineret în ziua de azi?! Needucat! Se aseaza, nu le pasa ca sunt femei care stau în picioare!
— Ce nu va convine? — Sunteti pe scaun.
— Da, dar soția sta în picioare!