O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fața unui magazin si, după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasind caruciorul pe trotuar. După ce tirguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama: — Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
Un bărbat intra într-o librarie și se adreseaza vanzatoarei:
— Va rog, doresc o carte care sa vorbeasca despre superioritatea bărbatului fata de femeie.
Vanzatoarea calma îi răspunde:
— Utopie și S.F. la etajul 1, va rog.
O inginera de sistem instala un calculator într-o retea pentru un coleg de serviciu.
Când veni randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, femeia a scris parola dorita, a rescris-o pentru confirmare, după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar sa veda de ce rade. Calculatorul afisase: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH!
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata.
Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz. ..
Intr-o zi Bulă merge la scoala. invata despre ce ne dau animalele. doamna spune:
— copii ce ne da porcul?
— carne
— dar ce ne da gaina?
— carne și oua.
— dar vaca?
— teme pentru acasă.
La ziua judecatii, Toate femeile ajung în fața lui Dumnezeu.
Dumnezeu le spune: — Cele care si-au inselat bărbatul sa mearga în partea stangă, iar cele care nu l-au inselat niciodată sa mearga în dreapta.
Mno..se duc femeile care în ce parte..si Dumnezeu le zice:
— acuma, cele care nu si-au inselat bărbatul, merg în Iad.
Una dintre femei, revoltata, întreabă:
— dar de ce Doamne, noi, care am fost fidele bărbaților nostri, sa mergem în Iad.
Iar Dumnezeu îi răspunde:
Greselile se iarta, prostia se plateste.
Știti de ce, atunci când bărbații urineaza, ultima picatura tot în chiloti se duce?
— Pentru ca, cu toate eforturile ei, cheștia din pantaloni nu poate sa-si traga nasul!
— Care este diferența dintre o femeie și o oglinda?
— Oglinda reflecta fără a vorbi și femeia vorbește fără a reflecta.
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand în hohote: — A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
— De ce, draga? S-a legat vreun bărbat de tine?
— Pana la urma…
Un mos si-o baba mergeau linistiti pe strada. Deodată de sus… cade un bărbat în fața lor…
Baba:
— Domnule va simtiti bine?
Barbatul:
— Da doamna… Deoarece eu sunt parasutist profesionist!
Baba:
— Inteleg, dar unde va este parasuta?
Barbatul:
— E sus, o bate barbasu.
Apartamentul unui bărbat a fost invadat de gandaci. Acesta a incercat toate metodele, dar aceștia nu mureau. Fiind deja disperat, se duce la ghicitoare. Aceasta îi spune:
— Deschide ușa și spune cuvintele Gandacilor! Plecati din casa mea. Dar fii atent sa nu zâmbești, ca de altfel nimic nu se primeste.
Se duce omul acasă, deschide ușa și pe un ton autoritar spune:
— Gandacilor!! Plecati din casa mea.
Și minune, gandacii, ascultatori, incep sa pasaseasca locuinta. Ultimul așa de trist s-a uitat la om, după care si-a continuat drumul. Omul neputandu-se abtine de la o așa priveliste, bufneste în ras. Ultimul gandac se opreste, se intoarce la om, începe a zâmbi și striga celorlalti:
— Fratilor, haideti inapoi, că a glumit.