O doamna își duce fiica de 16 ani la doctor.
Doctorul spune:
— Ok, Dna. Smith, care este problema?
Mama spune:
— Este vorba de fiica mea Lynda. A cam început sa aiba pofte, se tot ingrasa și dimineața are greturi.
Doctorul o examineaza pe Lynda, apoi îi spune mamei:
— Ei bine, nu știu cum sa va dau aceasta veste, dar Lynda este insarcinata — este în luna 4, după parerea mea.
Mama spune:
— Insarcinata?! Nu se poate, ea nu a fost lasata niciodată singura cu vreun baiat sau bărbat! Nu-i asa, Lynda?
Lynda răspunde:
— Asa este, mami! Nici măcar nu m-am sarutat vreodată cu vreunul!
Doctorul precipitat se duce la fereastra și începe sa priveasca afară cu atentie scrutand orizontul. După cinci minute de asteptare, respectuoasa, mama Lyndei il întreabă:
— Ce s-a întâmplat domnule doctor?
Doctorul răspunde:
— ..Nu inca, doar ca ultima oară când un asemenea fenomen a avut loc, a rasarit o stea la rasarit și trei crai au coborat de pe un deal. Nu as vrea sa pierd momentul, este o ocazie unica!
O femeie urata, urata, intra într-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La în moment dat, un domn se apropie de ea și o întreabă:
— Nu va supărati sunt gemeni ?
Femeia mirata răspunde:
— Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma întrebati ?
— Eram curios, cine dracu te-a futut de două ori.
Nu este chiar atat de dificil să-ți găsești femeia visurilor tale. Dificil este s-o ascunzi de soție!
Prietenii sunt ca sanii. Unii sunt mari. Unii sunt mici. Unii sunt reali. Unii sunt falsi.
Pe malul lacului o femeie mulge o vaca. în apa se vede invers.
Doi pensionari discuta pe o banca, în parc.
— Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?
— De când am ieșit la pensie. Dar tu?
— Tot cam la fel.
— Sa știi ca ne pun ăștia ceva în pensie.
La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, până la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid și toți intra.
Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Doi scriitori stau de vorba:
— Nu demult, o femeie aflata în tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama..
— Ciudat! Cum a reusit sa adoarma atat de adanc!?
Iese un om beat dîntr-un bar și se oprește la semafor.
Langa el se oprește o femeie cu un carucior în care avea doi gemeni:
-Aoleuuuu!! iar văd dublu…, zice bețivul.
-Stati calm domnule, sunt gemeni.
La care bețivul:
— TOTI PATRU???
Un om merge la spovedit. Preotul, printre altele, il întreabă cu cate femei si-a inselat nevasta la care omul răspunde indignat:
— Pai domn parinte, eu am venit aici să mă laud?!
Alo, vecino bărbata-tu este acasă?
— Nu.
— Atunci da-mi-l pe al meu puțin la telefon.
Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale! Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari!
Acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva! Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele! Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el! Mirat întrebă:
— Ce? Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
Și i se răspunde:
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!