Barbatii care nu le inteleg pe femei sunt de două tipuri: căsatoriti și necăsatoriti.
(Jacques Languirand)
Bulă se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
— Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Se ridica Bulă sa plece…
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă,
El (sincer și …dornic):
— Iti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume!!!
Ea (la fel de sincera și tot…atat de dornica):
— Când pleci?
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta:
— Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti…
— Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbești pe la spate! Și cel mai rau este ca-ti inseli fără rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul încearcă sa schimbe discutia și ingaima:
— Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
— Hmmm ! Desigur ca il cunosc și pe domnul Bradley. De când il știu, a fost la fel: lenes, bigot și cam bețiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala soția cu trei amante ! Una dintre ele este chiar soția ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
— Ascultati, bastarzi nenorociti, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe baba dacă ma cunoaste, va sparg!
DECALOG pentru bărbați
1 Sa ai cel puțin una afară de ea!
2 Niciodata, niciodată sa nu futi o femeie cu burta mai mare decat sanii. Niciodata!
3 Sa nu futi o femeie care cantareste mai mult decat tine.
4 Sa nu futi o femeie care mirose mai prost decat tine.
5 Sa nu futi o femeie care are mai mult par pe mâna decat tu la p*la.
6 Când îți da papucii, sa nu ceri iertare, încă o sansa sau, doamne fereste, servetele. Zambeste, sterge-i numaru’ și pleacă.
7 Intotdeauna o femeie minte mai bine decat un bărbat, da tot ce ai mai bun din tine!
8 adu-ti aminte de zilele de odihna: n-o suna, nu-i răspunde la mesaje, stai departe.
9 Nu spune niciodată “Te iubesc” înaintea ei.
10 Nu-ti fă niciodată programul după al ei. Aminteste-ti ca bărbații sunt mai ocupati ca femeile.
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare.
La început, nimeni nu vrea sa îi angajeze, dar în final îi angajeaza cu o conditie: Sa se comporte bine și sa nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observa că a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari și îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceștia nu vor sa recunoasca, dar după un timp unul dintre ei recunoaste că a mâncat femeia de serviciu.
Normal, acesta este dat afară.
Al doilea canibal il conduce pe acesta până la poarta și îi zice:
— Ba tampitule, ce dracu te-a apucat sa mănânci femeia de serviciu?
— Eu de câteva saptamani halesc ingineri și nimeni nu le-a simtit lipsa.
Un tip se duce la medic.
Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol!
Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt.
Din nou analize peste analize.
Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul!!!
La care medicul:
— N-o fi de la blugi???
La o petrcere niște oameni purtau o discutie. Un tânăr inalt vrea sa iasa în evidenta:
— Eu prefer sa dau decat sa primesc!!!
O doamna, fiind impresionata se apropie și il întreabă politicos pe domn:
— Sunteti un filantop?
Barbatul răspunde:
— O, nu!!!sunt boxer.
Un bărbat abordeaza o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket:
— Nu va supărati, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorba pentru câteva minute?
— De ce?
— Pentru ca de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasa, soția mea apare de nicaieri.
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut.
Se pune femeia la panda.
Nu după mult timp, soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta.
Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un domn.
— Da… Daa… Doamna. Am inteles ! Cerbul e al tau, dar măcar lasa-ma sa-i scot saua …
Dumnezeu a facut lumea…
Și s-a odihnit.
Apai a facut bărbatul…
Și s-a odihnit.
Apai a facut femeia… Și apoi nimeni nu s-a mai odihnit.