Un bărbat se intorcea acasă după o zi de munca. Se urca în autobuz, își face loc printre ceilalti cetateni și nimereste lângă o blonda imbracata într-o bluza decoltata și o fusta foarte scurta. În spatele lui un alt bărbat se cam uita la ea și îi făcea cu ochiu blondei. Fiind aglomeratie și din cauza gropilor bărbatul se tot impingea în blonda scuzanduse mereu. S-a impins odată s-a impins de două dar a treia oară blonda îi spune:
— Auzi mai! Tu chiar vrei sa o facem aici în public?
— A! nu domnisoara, nu, dar cum, . Se poate. Ma scuzati va rog nu am nici o intentie.
— Atunci fă loc sa vina domnul din spatele tău dacă tu nu ești în stare.
Ce zice un bărbat de 60 ani care sta gol în fața unei oglinzi și se priveste?
— Ne nastem împreună și murim pe rand.
Un bărbat se duce la doctor la un control:
— Domnule doctor toate ma dor: ma doare stomacul, ma doare capul, ma doare spatele, ma doare inima.
După ce îi face doctorul toate analizele în cheama și îi spune diagnosticul:
— Îmi pare rau, ai cancer și în două luni ai sa te prapadești.
Se duce bărbatul supsrat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la medic, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 2 luni. Prietenul pleacă repede, fără sa-l mai salute. În urmatoarea statie se întâlnește cu un alt amic la care îi spune aceasi poveste. Zilele urmatoare aude doctorul ce vorbește bărbatul și il cheama la el:
— Domnule, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 2 luni și tu spui la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Da domule doctor, lasati-ma ca sunt supărat, ce ati vrea după ce mor, sa-mi futa toți nevasta?
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
— Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, așa ca într-o zi i-am spus bărbatului sa mai facă și el de mancare. În prima zi n-am vazut nimic, a două zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
— Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa, și într-o zi am incetat sa o mai fac. În prima zi nu am vazut nimic, a două zi la fel, însă a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
— Intr-o zi, i-am zis lui Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru și i-am zis sa mai mearga și el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa și sa mai aiba grija de plozi.
In prima zi n-am vazut nimic, a două zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa văd ca prin ceata cu ochiul stang.
Iubito, calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
— Ma, tu vrei sa te duci la curve!
— Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi ?i cravata.
— Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!
— Nu, iubito, îți promit! Te rog ?i parfumul sa mi-l aduci.
— Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiti ca nu te duci?
— Iubito! Promit! Se intoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineața, ?i îi spune soției:
— Ai cobit!
Maria și Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsatorie..
La un moment dat, în timpul mesei feștive, Maria îi adreseaza lui Ion o mica întrebăre, soptita la ureche:
— Auzi, ma Ioane, acuma zi-mi și mie ce gen de femei îți plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion îi răspunde, tot
soptit:
— Niciunele dîntr-astea doua, tu Marie!.. Știi bine ca io te iubesc numa pe tine!..
Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul,
baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste,
întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la coaie.
Femeia datawarehousing: te tine la curent cu orice se întâmpla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Bulă, în ziua căsatoriei, este tras de-o-parte de tatăl lui și acesta îi spune:
— Baiete, Bulisor!, dacă vrei sa ai o casnicie fericita, trebuie sa faci încă de la început urmatoarele trei lucruri: Sa-i arati soției, cine este stapanul casei, sa-i dovedești ca ești cu adevărat bărbat și ca ești total independent. Bulă îi multumeste parintelui si, după oficierea căsatoriei, pleacă împreună cu mireasa în luna de miere.
După ce cuplul se intoarce acasă, când au prins un moment de singuratate, tatăl își întreabă fiul dacă si-a pus în practica sfaturile sale.
— Da, și a functionat perfect- exclama Bulă. Chiar din prima noapte a lunii de miere, după ce am urcat în camera, i-am sfasiat rochia de mireasa, pentru a sti cine este stapanul ; apoi mi-am rupt pantalonii, ca sa-i arat ca sunt bărbat; și pentru a-i dovedi ca sunt pe deplin independent, m-am masturbat la fereastra!
Care este cartea preferata a femeii care taxeaza la WC-ul public?
La rascruce de vanturi.
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domn le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți norocos, domn le !
— Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea în gura?