Un negru imens într-o casa în Bronx.Intra alti trei negri cu un alb:
— Big Leroy nenorocitul asta a furat de la noi sa-l f.. În c..!
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Peste jumatate de ora se intorc cu alt tip:
— Big Leroy, asta ne-a dat în gât la politie sa-l omori
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Peste alta jumatate de ora mai aduc unul:
— Big leroy asta ne-a violat femeile, sa-i tai p…
— Bine, bine lasati-l acolo ma ocup mai târziu!
Intervine primul tip:
— Big Leroy scuza-ma te rog, eu sun ala cu c.rul da???
In prima zi de scoala, invatatoarea îi pune pe copii sa se prezinte. Când ajunge la Bulă, Ionescu începe sa rada. Pus sa își explice atitudinea, spune:
— Pai, dacă în numele lui Bulă schimbam o litera, iese altceva.
Toti copiii rad, invatatoarea zâmbeste, bucuroasa ca are elevi inteligenti și trece mai departe. Ajunge la Ionescu. După ce spune și asta cum il cheama, Bulă începe sa rada în hohote.
— Ce e, Bulă? Pai, doamna, dacă schimbam în numele lui Ionescu câteva litere, iese Du-te-n pi*da ma-tii!
— Ce are 18 cm și innebuneste femeile?
— Bancnota de 500 de euro !
Un mosulet se plimba pe strada într-o zi și la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
— Doamna, ma lasați sa va musc sanii dacă va dau 100 de euro?
— Ești nebun? întreabă ea și pleacă mai departe.
El o ajunge din urma și o întreabă:
— M-ai lasa sa îți musc sanii pentru 1.000 de euro?
… -Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?
Mosuletul fuge după ea și întreabă din nou:
— M-ai lasa sa îți musc sanii doar odată și îți dau 10.000 de euro?
Femeia se gandeste și zice:
— Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data și nu aici.Hai acolo unde e intuneric.
Deci se duc.Ea își scoate bluza sub care erau sanii cu adevărat cei mai perfecti din lume.Cum îi vede mosuletul îi apuca, îi mangaie incet, îi saruta, îi linge și își baga fata intre ei, dar nu îi musca.Femeia până la urma se enerveaza și întreabă:
— Ei, nu ai de gand sa îi musti?
— Neah, zice mosuletu. costa prea mult!
Sotul vine beat crita acasă, intra în dormitor și începe sa se dezbrace, când deodată își vede imaginea în oglinda.
-Ce cauta acest bărbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici până nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti și dumneavoastră ochelarii…
Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi…
O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi. Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui…
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?
Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata: Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe.
La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta.
Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Bulă la scoala la ora de gramatica.
Invatatoarea: La ce timp este propozitia: Asa ceva nu trebuia sa se intample?.
Bulă: Prezervativ imperfect doamna.
Tanara pereche de proaspat căsatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cind, chiar în acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
— Ești fantastic! striga cât o tine gura, femeia. Fantastic!
Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea ca sa poți spala fără riscuri .
— Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p**a bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Ești proasta ? Cine spala când e zi de sarbatoare ?
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!