Barbatul:
— Nici nu știu pentru ce porti sutienul, și așa nu prea ai sani!
Femeia:
— Lasa, ca doar și tu porti chiloti degeaba.
daca o pocnești, se cheama maltratarea soției. dacă te pocneste ea, E autoaparare.
— dacă iei o decizie fără sa o intrebi, Ești nesimtit. dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, E femeie emancipata.
— daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, E dominare masculina. dacă te roaga ea, îți face o favoare.
— dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara Ești pervers. dacă nu, Ești homo.
— daca-i oferi flori, urmarești ceva. dacă nu, Ești fraier.
— dacă Ești mandru de realizarile tale Ești plin de tine. dacă nu, Ești lipsit de ambitie.
— dacă o doare capul, E obosita. dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
— dacă vrei sa faci dragoste prea des, Ești obsedat. dacă nu, ai pe altcineva.
de aceea bărbații mor mai repede decat femeile…
Intr-o zi un dentist renumit se trezește cu o țiganca în cabinet.
Aceasta se aseaza pe scaun cu picioarele cracanate.
Dentistul îi spune:
— Doamna va rog frumos aici nu sunteți la ginecolog, stati cum trebuie!
La care țiganca:
— Tu sa taci!
Doctorul insista:
— Doamna va rog, nu va este rusine de ceilalti pacienti? Nu mai stati asa!
Și țiganca îi răspunde nervoasa:
— Auzi, tu i-ai pus proteza la bărbatu-meo, tu sa i-o scoti!
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavostra, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat..
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
O doamna se duce cu pisica la veterinar și spune:
— Domule, pisica mea nu are nas!
— Și cum miroase??
— Ingrozitor.
Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, și ajung sa se cunoasca într-atat de aproape incat mașina se oprește într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune, soferului:
— Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu, și nici domnisoara care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata.
Barbatul începe sa planga cu hohote:
— Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce strange în mana?
Erau odată 3 purici care nu stiau unde sa stea o noapte.
Unul dintre purici spuse sa mearga toți în mai multe locuri la o femeie și sa spună ce-a vazut.
Ei facura cum si-au propus iar a două zi se intalnira și si-au zis ce-au vazut.
Unul spuse ca în cap n-a vazut nimic fiindca avea baticul.
Altu spuse ca n-a vazut nimic intre tate ca avea sutienul, iar ultimul zise că a vazut în p*la un gras care intra și iesea, intra și iesea, iar după un timp l-am întrebat, mai grasule ori intri ori iesi ?
Iar atunci m-a stropit!
I: De ce au femeile coapsele calde?
R: Pentru ca noi, bărbații, sa nu facem otita…!
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El își anunta ultimul numar: — În urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
— Mergi, mergi dumneata, mama soacra!.
Intr-o zi, plimbandu-se pe strada, un important sef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit.
Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dîntr-o eroare)si iata-l fata în fața cu Sfantu Petru…
— Bine ai venit în Rai! zice Sfantu Petru. Inainte de a intra, ar fi o problema… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea stim ce sa facem cu tine… Dar, vom face asa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, si-ti vom permite sa alegi locul unde să-ți petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, până în Iad. Usile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedati, imbracati în haine elegante și foarte multumiti. Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat și au început sa-si aminteasca de timpurile bune, când se imbogateau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare placere o partida de golf, apoi au cinat împreună la club, delectandu-se cu manguste și caviar, iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase și libertine… S-a intalnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atat de bine, ca nici nu si-a dat seama, când s-a facut ora de plecare. Toti l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfantu Petru il astepta:
— Acum e momentul sa intri în Paradis!. Omul politic (fara scrup… e, bine-nteles), a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa și cantand. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfantu Petru a venit:
— Ai petrecut o zi în Iad și una în Rai, acum e momentul sa alegi! Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
— Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti în Iad. Sfantu Petru l-a insotit la ascensor și l-a coborat în infern… Când s-au deschis usile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Si-a vazut prietenii imbracati în zdrente, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar…
— Nu inteleg, baigui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunatati și ne-am distrat de minune…. si… si… acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcarii… și prietenii mei par niște amarati…
Diavolul cel mare, zâmbi și zise:
— IERI ERAM IN CAMPANIE ELECTORALA! AZI AI VOTAT !
— Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon…
— Cum adica crezi, John, ma cauta sau nu ma cauta?
— Sa vedeti, Sir, când am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
— Tu ești tampitelul meu, plesuv și idiot?