Se întâlnesc un domn și o doamna la nudisti…
Domnul:
— Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna:
— Se vede!…
La poarta Raiului asteapta trei bărbați. Sf. Petru îi ia la întrebări:
— Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
— Eu numai de câteva ori, dar îmi pare rau ca am facut-o…
— Bine, uite, treci pe norisorul ala și asteapta ca o sa mergi în Rai.
Al doilea:
— Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar în rest nu prea am alte pacate.
— Bine, urca și tu pe norisor și asteapta.
Al treilea:
— Sf. Petre, eu nu sunt așa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodată nevasta…
— Mars, ma’ de-aici, în Iad cu tine! Hai, dispari!
— De ce? Nu inteleg de ce ăștia doi ajung în Rai și eu nu?
— Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!
De ce își inseala bărbații nevestele?
R: Pentru ca nu vor sa le uzeze pe ale lor ci pe ale altora!
Doua prietene discuta: — Stii, ieri mergeam pe strada și un bărbat din spate, a început să mă dezbrace, a dorit să mă violeze. Și când m-am intors cu fata. Aici prietena o intrerupe:
— Doamne freste!!!
— Iata, când m-am intors cu fata, așa a și zis.
La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
— John!
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John ?
— Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
— John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir.
Se aud câteva impuscaturi și tipete după care John revine la telefon..
— Sir ?
— Yes, John, e gata treaba ?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a căzut în piscina și s-a inecat.
— John, dar noi nu avem piscina!!!
— Alo, ce numar ati format ???
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 parțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Doi bărbați stateau pe o banca.
Trece o femeie cu sani mari.
Unul întreabă pe celalalt:
— Iti place?
Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant.
Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas.
A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere.
Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care întrebă spune:
— Mai da ce dracu ție nu îți place niciuna?!
Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic măcar sa fiu EXIGENT!
Profesoara de logica îi întreabă pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
— Gandul, doamna profesoara!
— Gandul?De ce crezi asta, Ionel?
— Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odată acasă și m-am gandit la America și imediat am ajuns acolo.
— Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!.. Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
— Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
— Lumina?De ce crezi asta, Mariuca?
— Pai, doamna profesoara, am fost odată acasă și am aprins lumina și în aceeași clipa a fost plin de lumina peste tot.
— Bravo, Mariuca! Ai și tu un zece de la mine!.. Altcineva?..
La care, Bulă, din ultima banca, spune:
— Ba diareea e cea mai rapida din lume.
— Cum, ce-ai spus, Bulă? Diareea?!?..De ce crezi asta, Bulă?
— Pai, doamna profesoara, am ajuns odată acasă și nu am avut timp nici sa aprind lumina și nici să mă gandesc la ceva ca m-am și scapat pe mine!..
O tipa îi scrie iubitului aflat în armata:
‘Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans și le-a trimis:
“Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești =))
Barbatii se pot abtine sa mearga la toaleta cel mult 45 de minute plus prelungiri.
Doi tipi ies din bar:
— Hotarat. Mergem la femei!
— Asculta frate, soția mea este tânăra, frumoasa
— Bine, bine, dacă insisti
— Mergem la tine!