Coboara Sf.Petru și Iisus din cer pe pamant sa vadă cât de darnici mai sunt oamenii.
Gasesc ei o casa, bat la ușa, le deschide o femeie.
Iisus:
— Nu va supărati, aveți sa ne dati și noua mancare, ca suntem obositi de pe drum..
Femeia:
— Nu! și îi tranteste ușa în nas.
Acelasi lucru la alta casa, unde au cerut numai niște apa.
Se enerveaza Iisus și vrea sa plece dar Sf. Petre a zis:
— Hai sa le mai dam o sansa..
Ajung ei într-un parc cu drogati.
— Nu va supărati, ne dati și noua sa fumam?..
Drogatii:
— Da frate, cum sa nu, hai veniti!
Fac aia un joint și după ce trag bine din el drogatii îi întreabă
— V-a luat ma?
— Nu..
Se enerveaza drogatii și fac altul mai mare. După ce il trag și pe asta în piept, iar îi întreabă:
— V-a luat ma?
— Nu.
Se enerveaza aia, fac ditamai jointul și după ce il termina și pe asta îi întreabă:
— Tot nu v-a luat ma?
Iisus, multumit ca măcar ei nu s-ar aratat atat de zgarciti precum cei dinaintea lor, vrea sa le multumeasca:
— Nu, nu ne-a luat, dar sa va spun de ce. Eu sunt Iisus și el e Sfantul Petru și am venit sa vedem..
La care drogatii îi intrerup razand:
— E, la naiba! Hai ca v-a luat rau de tot!
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice îi cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara dacă il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita dacă prietenii îți fososesc calculatorul;
5. Este usor de aprins.
Care este culmea culmilor în politete?
— Sa cedezi scaunul electric unei femei în vârsta.
Știti ce faceau bărbații dacă nu existau? femeile????
Imblanzeau alt animal .
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.La un moment dat, lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Un bețiv se urca într-un tramvai, aglomerat, în care erau forte multe femei. Neavand loc s-a asezat pe mijloc și a început sa spuna, printre sughituri: — Femeile de pe partea dreapta sunt curve, iar femeile de partea stangă sunt proaste!
Vazand ca nimeni nu îi da atentie a mai repetat o data același lucru. Intre timp a urcat dîntr-o statie o doamna gospodina care ducea mai multe sacosi. Betivul a repetat același lucru, după ce aceasta s-a asezat pe randul din dreapta, moment în care domna sare ca arsa:
— Cum îți permiti să mă faci pe mine curva, ca eu sunt căsatorita de 20 de ani, am copii și nu mi-am inselat soțul niciodata!
Betivul, netulburat îi spune:
— Nu-i nimic, treci pe randul celalalt!
La o unitate militara vine un general în inspectie. Toate bune cu o singura exceștie: O camila legata de un pom. Generalul întreabă:
— Ce-i cu camila asta?
— Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste două saptamani generalul ia camila la el în cort, și apoi iese afară cu pantalonii în vine.
— Deci așa o faceți voi soldatii?
— Nu, de obicei ne urcam pe ea și mergem în sat la femei.
De ce sunt femeile căsatorite mai corpolente decat cele necăsatorite?
Femeile necăsatorite vin acasă, văd ce este în frigider și se duc în pat.
Femeile căsatorite vin acasă, văd ce este în pat și apoi se duc la frigider.
Un bărbat își prinde soția cu amantul și zice:
— Auzi, draga, ce face el în patul nostru?
— Minuni!!!
Un batran îi recomanda tânărului sau prieten.
Dacă te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, este o doamna, nu te face de ras!
Dacă te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica, este o lady, și în societate, și în afară ei!
Dacă te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
Dacă te insori după 60 ani. Ia-ti o românca — Fac astea niște parastase!.
Un functionar al unei agentii de sondare a opiniei publice se afla în fața Guvernului când a abordat trei bărbați: Un ardelean, un moldovean și un bucurestean.- Scuzati-ma, a spus el.As vrea sa va cunosc parerea despre actuala criza a gazelor.
Ardeleanul spune:
— Scuzati-ma, dar ce este criza?
Moldoveanul întreabă:
— Scuzati-ma, dar ce inseamna gaze?
Bucuresteanul replica:
— Ce inseamna Scuzati-ma?