Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult: — N-o să-ți vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi văd de munca mea, știi ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineața mascol la cinci.
Dar sper sa termin odată cu cheștiile astea, poate se da vreo gratiere…
Bulă la scoala.
Doamna invatatoare:
— Bulă prezinta`mi Globul Pamantesc!
Bulă:
— Doamna — Globul, Globul — Doamna!
Un cersetor intinde mâna catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
— Lasa ca știu eu ca dacă ti-as da bani i-ai bea.
— Domnule dar eu nu beau deloc!
— Atunci i-ai da pe tigari.
— Dar eu nu fumez!
— Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc..
— Domnule, n-am facut niciodată așa ceva!
— Atunci vino sa vadă soția mea cum arata un bărbat fără vicii.
I:Care este cea mai grea operatie la o femeie?
R:Sa-i scoti pula din cap.
O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida.
Când se duce în port, un marinar tânăr și chipes apare, i se face mila de ea:
— Uite, e pacat sa te omori… Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, dacă vrei, poți sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îți voi aduce mancare
Dandu-se mai aproape, își pune un braț pe lângă soldurile ei:
— Te voi face fericita și ma vei face și tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seara îi aducea sandwich-uri și fructe și faceau dragoste până dimineața.
Trei saptamani mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
— Ce faci aici?
— Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite și în schimb il las sa se culce cu mine
Capitanul se uita la ea:
— Iti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu și soția mea eram în pat. După ceva timp eu am început sa devin infocat ?. când ea a zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispusa ? As fi vrut numai să mă ții în brate.
— CUM ?!?! Ce ai acuma?
— Tu, pur și simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot să-ți indeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat. Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat ?
Intelegand ca în seara acea nu va fi nimic, m-am intors și am adormit. în ziua urmatoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.
O batrana a descoperit o lampa magica și duhul eliberat îi spune:
— M-ai eliberat din tenebre și de accea îți voi indeplini 3 dorinte.
Femeia cere tinerete și deodată se trezește ca are 20 de ani.
Apoi cere frumusete si… devine frumoasa! Apoi, în sfârșit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma într-un print superb care spune:
— Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!
Trei cupluri pleacă în camping. Dar constata ca unul dintre ele si-a uitat cortul acasă.
Asa ca decid ca peste noapte, femeile sa doarma într-un cort iar bărbații în celalalt.
Peste noapte:
-Bai Ionele, mie mi s-a cam intarit dorul de nevasta-mea. Ma duc sa vorbesc cu ea.
-Vrei sa vin și eu cu tine?
-La ce dracu sa vii tu cu mine?
-Pentru ca aia tare de-o ții tu-n mâna e-a mea…
Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după un lung și plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac, deh era canicula, intelegeti și dvs zis și facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca și intra în apa, se scalda, ies pe iarba și în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic și pastorul protestant își acopera repede partile rusinoase. Rabinul însă își acoperi fata. După ce trec femeile, creștinii il întreabă nedumeriti pe rabin:
— Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit și tu la fel ca noi?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc după fata.
Buna ziua!
Dacă vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste și atunci îmi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. După asta apas paste shortcut, și astfel filmul deja incape.
Problema este atunci când vreau sa văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gasește filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastră nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla în dulap, incape lejer în poseta.
Asadar dacă sunteți acasă și cititi biletelul blana se afla în dulap, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci când sunteți la prietena dumneavoastră și cititi biletelul. În dulapul prietenei puteti cauta la nesfârșit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta — Floppy
Blana — Filmul
Biletel — Shortcut
Dulap — Calculator
Molia din dulap — Virus
Vecinul în dulap — Hacker.
Iepurasul și ursul, la pescuit.
Prinde ursul peștisorul de aur!
Peștisorul:
— Arunca-ma în apa, ca va indeplinesc 3 dorinte!!
Ursu:
— Da?! Pai..sa ma gandesc.vreau FEMEI multe multe femei.
Ii da peștisorul femei.
La a două dorinta, la fel, la a treia, la fel!
Acum randul iepurașului.
După ce a spus primele 2 dorinte, peștisorul il întreabă care e a treia?
Iepurasul:
— Hi Hi Hi sa ramana ursu impotent!!