De ce are nevasta-ta ochii vineti ?
Am vrut sa-i fac albastri dar am gresit nuanta..
La o banca, intra Ion mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni! Acesta este un jaf armat!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Ion se indreapta spre Maria, care este casiesita la banca.
— Domnule, va rog, nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati! zice aceasta.
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc?
Atunci fa-mi repede un sex oral.
Maria se impotriveste prima data, apoi n-are incotro. După ce termina, Ion, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune zâmbind:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă..
Un batran care vine beat de la carciuma, mergand în zig-zag și facand mari eforturi sa își mentina echilibrul. Batrana sa consoarta il întreabă:
— De ce mergi stramb? ; la care el răspunde:
— Ma alearga un câine!
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria.
După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
Intrebarea existentiala a caprei: Eu sunt animal sau pozitie?
O blonda se trezește dimineața plina de sudori.
La 9, sudorii pleacă la munca..
— Decat cu tine, mai bine ma casatoream cu dracul!
— Aiurea, scumpo, căsatoria intre rudele de sange e interzisa!
— Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpara o nurca!
— Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca ești în stare sa-i cureti cusca și sa-i dai de mancare în fiecare zi?
Moare Ion.
Ajunge în Rai.
Intra pe portile Raiului și începe sa colinde. Dar mergand el așa vede o femeie ca mergea și după cativa pasi, se dadea peste cap (“de-a dura”), mai merge vede alta ce se dadea de 3 ori, mai incolo alta de 10 ori…
Nedumerit, Ion, merge la Sf. Petru si-l întreabă:
— Sf. Petre, da’ de ce se tot da femeia aia peste cap după catva pasi?
La care Sf. Petru zice:
— Din cauza ca si-au inselat bărbații. De cate ori i-au inselat, de atatea ori trebuie sa se dea peste cap.
Ion, respira adanc, se sterge la frunte și zice:
— Ce bine ca n-am vazut-o pe nevasta-mea asa!
La care Sf. Petru îi zice:
— Nevasta ta? Pai aia-i ventilatoru’ de la intrare.
Ion la spovedit:
— Parinte, este o femeie în sat care tot îmi face avansuri, vrea să mă culc cu ea, dar eu nu pot ca sunt insurat, îmi iubesc nevasta, am copii…Ce trebuie sa fac parinte sa uit de femeia asta ?
— Ioane uite ce trebuie sa faci: te duci acasă și bei 2 galeti de apa.
— Pai de ce parinte ?
— Ca așa bea un bou mai Ioane !
O data erau doi țigani, bărbat și femeie, căsatoriti. Intr-o zi, țiganca se satura ca soțul sau și îi tot zica vaca, așa ca au mers la un avocat sa divorteze. Avocatul i-a spus țiganuluisa nu îi mai spună vaca, ca sa nu se mai desparta.
Tiganul a jurat ca nu îi mai spune vaca și au mers acasă. Pe drum țiganca a căzut și țiganul a spus:
— Ridica-te, până nu te lovesc intre coarne!
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facand asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?..
Doua neveste de polițisti varbeau: — Dacă îți spun ca soțul meu lucreaza de 20 de ani lângă abator și nu mi-a adus în viața lui o bucatica de carne!
— Vai ce coincidenta, și soțul meu are sectia de 20 de ani lângă conservator sa nu mi-a adus în viața lui o conserva.
Soția cauta disperata în bibliteca o carte.
Sotul o întreabă:
Ce cauti?
Cartea: “Cum sa traiești 120 de ani”
Am aruncato! spune soțul
De ce?
Incepuse s-o citeasca soacra-mea!