Gigel se credea canibal.
Familia sa îi propune sa mearga la un psihiatru.
Gigel se intoarce de la psihiatru, fericit.
Familia:
— Ei, i-a spune tu, Gigel! Cum ti s-a parut doctorul?
Gigel, cu un aer afectat:
— Delicios!!!
Gheorghe: — Ba, Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion:
— Nu.
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu cu*u mare?
Ion:
— Nu, ma. .
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion:
— Nu, ma.
Gheorghe:
— Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea ??!
Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad după multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fără neveste, fără copii hotarasc sa mearga împreună la restaurant sa mănânce ceva. La restaurant din vorba în vorba, au început sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin și una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton.. ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
— vrem și noi trei femei .. ba da bune sa fie..
— nu mai avem decat două disponibile..
— cum ba sa n-ai .. cauta p-akolo vezi ..
— ne pare rau nu avem decat doua..
— bine frate.. dale p-alea două și lu asta ca e mai beat așa .. dai și lui ceva… gonflabil ca nu se prinde el..
A două zi de dimineața cei trei tipi se întâlnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: — frate eu am avut o nemtoaica bună rau de tot..
al doilea: — frate eu am avut o moldoveanca.. de m-a obosit toată noaptea;
al treilea: — frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o țața și a zburat pe geam.
Sotul intra seara în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apa. Soția întreabă: — Asta pentru ce mai e?
— Pentru durerea ta de cap!
— Dar nu ma doare capul!
— Te-am prins!
Sotul beat muci sta-n fotoliu cu berea-n mâna si-i spune soției ca un smecher:
— Sa-mi zici tu acuma ceva să mă facă sa rad și sa plang în același timp…
— Pai…tu ai p*la cea mai mare dintre toți prietenii tai!
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma- răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu- răspunse rabbi. Este interzis.
— OK- zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles- răspunse rabbi.. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce?- întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans !
— Deci, mașina asta frumoasa e a ta?
— Asa-si-asa.
— Cum adica? E, sau nu e?
— Pai, la coafor și cumparaturi, e a nevestei melei. La-ntalniri și chefuri, e a fiului meu. La service și benzinarie, da, e a mea.
Iese Gheorghe pe drum și ajunge în fața casei lui Ion, care statea la poarta.
— Ba, Ioane, hai s-om mere la crasma sa bem o țuica!
— Nu vreu.
— Hai, ba, Ioane, de ce nu vrei? Ti-e frica de femeie?
— Nu, cum sa-mi fie? Tocmai mie?
— Haidem, atunci!
— Nu merg, ba, nu merg.
— Ioane, ție ti-e frica rau de nevasta-ta.
— Auzi, Gheorghe, tu sa știi ca nici ursului nu-i e frica de cane, ba, da nici nu-i place cum latra…!
Anunt în ziar:
“Barbat bine, simpatic, necăsatorit, fără antecedente, cu mașina, casa cont în banca — dolari, euro — credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase până în 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud.”
Vine soțul seara acasă și spune soției:
— Stii, azi am castigat un milion de dolari.
— Nu se poate! Or fi falsi?
Au controlat și s-au convins ca sunt adevărati.
— Și acum ce facem? întreabă soția.
— Strange lucrurile!
— Care? De iarna sau de vara?
— Toate.
Soția se agita prin casa, impacheteaza geamantanele și când termina sta și asteapta noi ordine:
— Iar acum ce facem?
— Acum… Du-te-n p*zdaa ma-tii…
Ion și Gheorghe:
— Mai Ioane dacă eu m-as insura cu sora-ta noi doi ce-am fi?
— Pai am fi cumnati!..
— Dar dacă as regula-o pe nevasta-ta?
— No atunci am fi chit.