Bulă, în armata.. După o perioada.. îi vine dor de casa.. și se duce la comandantul unitatii.
— Dom comandant, vreau să mă duc și eu acasă.. ca îmi e dor de nevasta.. de copii.. știți și dvs cum e..
— Bai Bulă.. eu te las sa pleci acasă.. doar dacă il faci pe calul ala de acolo sa rada..
Se duce Bulă la cal.. și ca prin minune.. calul începe sa rada în hohote..
După ce vine Bulă din permisie.. după un timp.. se duce din nou la comandant..
— Dom comandant, vreau și eu să mă duc acasă.. știți cum e..
— Bai Bulă.. eu te las sa pleci doar dacă il faci pe cal sa planga..
Se duce Bulă la cal.. si.. calul începe sa planga..
Vine Bulă din permisie.. și după o perioada.. vrea din nou acasă.. Se duce la comandant.. aceeași cheștie.. la care comandantul il întreabă cum a reusit sa il fca pe cal sa rada și sa planga..
— Pai, dom comandant.. prima data i-am spus ca o am mai mare decat el.. și a două oara.. i-am aratat-o!
Un soț îi scrie soției:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi. Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma???
— Am o problema. Soția a aflat ca o insel…
— Nu-i nimic, soția ta este o femeie puternica.
— Asta și ma sperie!
După 50 de ani de căsatorie, moare soțul.La scurt timp moare și soția și se întâlnesc în Rai.
Ea: Dragule, ce bine îmi pare sa te vad!
El: Pleaca naibii de aici! Ce-a zis popa? Pana când moartea ne va desparti!
O blonda îi povesteste unei prietene:
— Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret.
De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la ușa.
Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă: “Sotul dumneavoastră este cumva acasă?”
“Nu,” spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si… sănatos.
Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru.
Și marti, și miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu?
Casatoria seamana cu mersul la restaurant:
Comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate ramin atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, se dezechilibreaza și în cadere o striga pe soția lui:
— Draga, astazi gateste doar pentru tine, eu mănânc la spital!
Seara înainte de culcare, soțul își etaleaza muschii în fața soției:
— Uite draga, 100 kg de dinamita !
— Mda, zice soția, numai pacat ca e cam mic fitilu’…
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit: “E o vreme groaznica afară.”
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns: “Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…si atunci a început cearta!
— De ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate căsatori decat după ce a implinit saisprezece?
— Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!