Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc…
Intre ei se afla o pungă mare de hârtie…
Indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut…
Doua tinere cumpara înghețata la cornet pe strada. Una o linge, iar cealalta o suge.
— Care dintre ele este căsatorita ?
— Cea care poarta verigheta !
— Soția se duce la Politie sa-si declare soțul disparut.
— Ce mesaj sa-i transmitem în cazul în care il vom gasi?
— Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Vorbesc două vecine:
— Sunt foarte ingrijorata, spune una. Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul…
— Ei, și de ce ești așa de ingrijorata?
— Pisoiul s-a intors acum o ora…
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
— Dacă e pentru mine nu sunt acasă !!
Nevasta răspunde la telefon:
— Da, este acasă.
Barbatul:
— Ce ti-am spus, ma femeie ?!
Nevasta:
— A fost pentru mine!!
John era un miliardar care se uita la actiunile de la bursa.
Și într-o zi vine diavolul la el și îi zice:
— Iti pot spune cu o zi înainte ce actiuni vor creste și care nu. Și femeile te vor adora și toți bărbații te vor aprecia. O singura conditie: ca soția, mama și copilul tău sa arda vesnic în iad.
— Pai, care e problema? zise John.
Soția unui vames făcea amor cu amantul, când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului.
Sotul intra în casa și miroase în stangă, în dreapta, și spune:
— Spune unde e, ca-l simt; spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici.
Și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aici nu este!
Se uita în baie:
— Aici nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100 euro:
— Nici aici nu este!..
Un cuplu de rromi se hatarasc sa mearga și ei ca toți oamenii la restaurant. Tiganul face instructii cu țiganca:
— Fa, vezi sa vorbești frumos acolo, sa nu cumva să mă faci de ras!
Vine chelnerul sa le ia comanda.
Tiganul:
— As vrea și eu o friptură de vita în sange…
Tiganca se uita la el mirata și comanda și ea:
— Eu vreau o ciorba de vita în sloboz.
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
— Undeva unde n-am mai fost de mult timp… a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
— Ce parere ai de bucatarie?
După o aventura de două luni, o tinara il întreabă plina de emotie pe iubitul ei:
— Când o să mă prezinti rudelor tale?
— Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!