Soția doreste sa înainteze cererea de divort. Avocatul:
— Care este motivul divortului?
— În cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
— Foarte bine, cu așa motiv, sansele noastre în instanta cresc semnificativ!
Copiii aveți?
— Da, cinci ..!
Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
— Ce faci, dom’le, cu atitea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
— De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
— De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
Se naște unuia un copil și il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niște placeri pentru a face fata greutatilor.
Tipul își propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care în total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket și vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
— Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei și tu îți iei farduri de 300 de lei?
— Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa în ochii tai.
La care tipul:
— Pai și berea pentru ce crezi ca era?
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. În urma operatiei, doamna chiar arata mai tânăra și de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
— Domnule, dacă sunteți amabil, cam câți ani îmi dati?
— 29 de ani!
Femeia, multumita de răspuns îi explica de fapt ca are 47, dar a suferit o… operatie estetica de intinerire. Apoi pleacă și mai fericita și intra într-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada și comanda o Cola. Dar nu ezita sa il intrebe și pe vanzator cam de câți ani pare.
— Aratati de 23 de ani, dar de ce?
După o partida de sex, nevasta lui Bill Gates își da seama de ce compania lui se numeste Microsoft.
Un avocat vrea sa se duca cu avionul în afară tarii. Langa el se asaza o blonda calumea… El îi propune un joc și zice:
— Eu îți spun o întrebăre și dacă nu știi îmi dai 5 dolari… pe urma tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 dolari…
Blonda refuza si-i spune ca e obosita și plictisita…
După câteva minute el îi spune:
— Tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 500 de dolari… după îți pun eu o întrebăre și dacă nu știi îmi dai 5 dolari…
Blonda accepta în final și pune întrebărea:
— Ce e mic are 3 picioare și urca dealul?
Avocatul scoate laptopul cauta pe internet întreabă familia, prietenii, dar nu gasește răspunsul. până la urma îi da fetei 500 de dolari.
Fata ia banii… După câteva minute avocatul curios întreabă:
— Ce e mic are 3 picioare și urca dealul??
La care blonda scoate 5 dolari îi da avocatului banii și începe sa-si face bagajele!!!!
Intr-o bună zi, un taietor de lemne își scapa securea în rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu aparu lângă apa si-l întrebă care este cauza disperarii sale.
Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. Atunci, Dumnezeu plonja în rau și reveni cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta?, il întrebă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta?, întrebă el din nou.
— Nu, răspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier și il întrebă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului, îi facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai târziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-o data, aceasta cazu în apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari în apa și aparu cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta?, întrebă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
— De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
— Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.
O familie de viermi traia într-un rahat. Micul vierme o întreabă pe mama sa:
— Mama, noi am putea trai într-un mar?
— Da, fiule, am putea trai într-un mar.
…
— Mama, noi am putea trai într-o banana?
— Da, fiule, am putea trai într-o banana.
— atunci, mama, de ce traim într-un rahat?!?
— Pentru ca suntem patrioti și asta e țara noastra, fiule..
Era Bulă, conducea mașina pe autostrada.
De odată il suna soția la telefonul lui celular și îi spune:
— Bulă sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu mașina, e unu care merge pe contra sens.
Bulă răspunde:
— Pai da, nu este unu, sunt sute.
Un tip la costum iese dîntr-un supermarket, impingand un carut plin ochi de sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc.In momentul în care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un rahitic care umbla de colo-colo prin parcare, rupand ierburile ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
Bogatul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
Saracul:
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
Bogatul:
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati cum trebuie la mine acasă.
Saracul:
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii… în fine…
Bogatul:
— Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
Saracul:
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
Bogatul:
— Va rog, aduceti-i pe toti!
Saracul:
— Sigur nu va deranjeaza?! …pentru ca mai sunt și sorele și cumnatii mei, suntem destul de multi.
Bogatul:
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine — În 3 ore terminati…
In fata lui Ion, o mașina il loveste pe medicul sau de familie pe trecerea de pietoni.
Sare repede la el sa vadă dacă mai traieste.
Doctorul:
— Ioane, ajuta-ma te rog, cred ca sunt foarte grav ranit!
Ion:
— Of!!!, doctore, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea și dacă nu-ti trece, suna-ma mâine dimineața
.