Hai, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
— Nu.
— Si, nu vrei?
Unde face bărbatu febra musculara atunci când se masturbeaza ?
LA GAT! ca se tot uita stangă dreapta sa nu vina nevastasa sa il prinda !!!
In 10 ani de casnicie, o singura data am ieșit seara cu soțul meu, se plange o blonda.
— Și când a fost asta ?
— Când a luat foc casa
.
Un soț îi scrie soției:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi. Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma???
Intr-un hotel pentru tinerii căsatoriti, în prima noapte, soțul încearcă sa o mingiie pe proaspata mireasa pe un sin, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mingiiere pe o fesa, același rezultat. Mai încearcă sa-i puna mina intre picioare, efectul e același. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.Nu trece mult timp și apare pe hol alt proaspat căsatorit.
— Care-i problema?
— Pai, nu pot sa pun mina pe ea de nici o culoare, așa ca mi-am bagat picioarele și am venit să mă linistesc.
După puțin timp, mai apare încă un tip, amarit rau.
— Ei, tipule, și tu ti-ai bagat picioarele?
— Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut.
Cea mai veche gluma din lume dateaza din 1900 i.Hr. și face haz de o nevoie fiziologica a oamenilor, eliminarea de gaze, relateaza Yahoo News.
Gluma este o vorba veche a sumerienilor care traiau în ceea ce este astazi sudul Irakului și suna cam asa: “Ceva ce nu s-a mai întâmplat din vremuri imemoriale, o femeie tânăra nu si-a eliminat gazele în timp ce statea în bratele soțului.”
Acesta este primul din topul celor mai vechi bancuri relizat de Universitatea din Wolverhampton.
In top se mai afla și un banc din 1600 iHr și face haz de faraoni:
Cum distrezi un faraon plictisit? Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar în plase de pescuit, le dai drumul pe Nil, după care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.
Doi prieteni se întâlnesc dimineața la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta!
— De ce?
— I-am zis TU.
— Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi în familie de te-a lovit pentru asta?
— Stai sa vezi… Aseara, când mancam, mi-a zis: Știi draga, noi nu am mai facut sex de trei luni!, iar eu i-am răspuns: Poate TU!
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
— Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani.
Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul:
— Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani.
Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul:
— Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
Doi prieteni, Mihai și Dan se întâlnesc pe strada.
Dan il vede pe Mihai ca e cam abatut si-l întreabă:
D: De ce ești așa supărat?
M: Uite ma eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
D: Pai de cate ori faceți dragoste pe saptamana?
M: Niciodata.
D: Pe luna?
M: Da din cap negativ.
D: Pe an?
M: Iar da din cap negativ.
D: Pai vezi,
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul -Am o minge de baseball.
Barbatul -Foarte bine.
Baiatul -Vrei s-o cumperi?
Barbatul -Nu, multumesc.
Baiatul -Tata e afară.
Barbatul -OK, cât costa?
Baiatul — $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -E intuneric aici.
Barbatul -Da, este.
Baiatul -Am o manusa de baseball.
Barbatul -Cât vrei pe ea?
Baiatul -$750.
Barbatul -Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul spune Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl întreabă Și cu cât le-ai vandut?
Fiul răspunde $1000.
Tatăl spune Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune E intuneric aici.
Preotul spune Iar incepi?
Sotia:
— Draga azi după masa a căzut pendula de pe peretele din sufragerie. Dacă pica cu o clipa mai devreme îi pica mamei în cap!…
La care soțul enervat:
— Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot cacatul, tot ramane în urma…