Un tip vine acasă într-o seara cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea îi spune:
— Presupun ca asta inseamna ca în urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
Sotul îi răspunde mirat:
— De ce? N-ai nici o vaza ?
Un tip îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara .
— Ce lux, nene ?
— Bai, și buda era de aur !!!
— Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca împreună la resedinta unde fusese dezmatul cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sarmana, doamna !
— Buna ziua !
— Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
-Cine-i, draga ?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, dar vino incoace sa afli și tu cine ti s-a c***t în trombon .
El și ea, la nunta de argint.
Ea:
— Draga, în toată căsatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce ții în geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la început sa nu umblu acolo și eu, ca o soție iubitoare, te-am ascultat.
El:
— Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol împreună, am să-ți satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am în geamantan.
Ea:
— Bine văd aici niște cartofi si-o multime de bani!!
El:
— Da, cincizeci de mii de dolari.
Ea:
— Cincizeci de mii de Dumnezeule, dar de unde?
El:
— Pai, să-ți explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof în geamantan.
Ea:
— Cum??? Pai aici sunt patru cartofi! Nu pot sa cred așa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?
El:
— Pai, cum se făcea cate-un kilogram, il vindeam.
O femeie merge la doctor și îi spune:
— Am o problema cu inteștinul, dimineața.
— Ok, spune-mi cum îți incepi tu ziua.
— Pai, ma trezesc dimineața la 6:30, fac micul dejun pentru intreaga familie si, la 8 fix, după ce toată lumea a plecat la munca respectiv la scoala, trebuie neaparat să mă duc la baie.
— Ok, hai sa facem o radiografie sa vedem care e problema.
După radiografie, doctorul trage concluzia:
— Da, uite care e problema, ai 3 viermi și va trebui sa te operam maine.
Viermii aud asta și incep sa se gandeasca ce sa faca. Primul zice:
— Eu ma voi ascunde după inima.
Al doilea:
— Eu ma voi ascunde după ficat.
Al treilea zice:
— Ma, nu știu ce faceți voi, dar eu vreau sa ies de aici cu cursa de 8, mâine dimineața..
Cu o saptamana înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
— Draga, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
— Nu știu, nevasta, ma mai gandesc și îți spun.
După două zile, soția il întreabă din nou pe soț:
— Ei spune, te-ai gandit unde mergem de revelion?
— Femeie, încă ma mai gandesc, dar o să-ți spun..
Pe 31 decembrie, soția il întreabă din nou:
— Hai, bărbate, ca mai sunt câteva ore și se termina anul.. noi ce facem de revelion?
— Nevasta, mai intai ma duc sa-mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun.
După o jumatate de ora vine soțul la nevasta și îi spune:
— M-am gandit.. știu unde mergem.
— Unde?
— Mergem la c*rve! Eu ma duc la b*rdel și tu te duci la ma-ta!
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut. Se pune femeia la panda. Nu după mult timp soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta. Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un batranel imbracat în rosu:
— Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tău dar măcar lasa-ma sa-i scot hamurile…
Duminica dimineața Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O Grady, avand fata scaldata în lacrimi.
El zice, ce te supara, draga Mary ?
Ea răspunde, Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte ?
A spus:
— Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joacă .
Trece o mașina condusa de un bărbat prin fata unei masini de politie care se ia după el.
Accelereaza, intra pe autostrada, 150km, 160km, polițistul după el.
Intr-un final i se termina benzina și trage pe dreapta.
Vine polițistul:
— Sper ca ai un motiv foarte bun de m-ai facut sa-mi rup mașina fugind după tine
— Domnule polițist, acum două saptamani soția mea a plecat de acasă cu un polițist și am crezut ca vreti sa mi-o aduceti inapoi
.
Cum o cheama pe soția lui Bulă ??
Buleandra.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Când o scriem însă de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati întrebat vreodată de ce?
Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Când a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnești la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre bărbați au început sa strige:
— Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Un individ vine dimineața pe la 5 acasă.
Intra tiptil în camera unde dormea soția și da sa-si scoata pantalonii.
— Betivule, iar vii la ora asta acasă?
— Nu draga, zice omu tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.