Un bărbat la psiholog:
— Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
— Cum asa? Cum se manifesta?
— Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt caldura corpului nu ma pot abtine si..
— Foarte bine, este normal sa..
— Dar asta nu e nimc, la 7 când ne trezim ea pregateste cafeaua și hop se apleacă în frigider după una alta și atunci eu iar nu ma pot abtine si..
— Dar nu văd care..
— Lasati-ma sa termin. Când sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze și atunci eu simt ca nu mai pot și o mai iau o data pe cuier..
— Va felicit aveți un..
— Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici și iau toate secretarele la rand și apoi spre sfârșitul programului le mai iau o data și după ce pleacă toate o iau și pe femeia de servici la o tura..Apoi ma intorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si..
— Dar nu va supărati ca va intreb, dar de când dureaza treaba asta?
— Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni..
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodată apare un porc mistret.
— Ma, dacă ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
Doua gagici la poarta Raiului:
— Tu cum ai murit ?
— Am înghețat!tu ?
— Eu credeam ca ma inseala soțul, m-am dus acasă chitita sa descopar adevarul, l-am gasit stand pe canapea singur, scotocesc peste tot, nimic! Când sa urc în mansarda,am facut atac de cord și am murit!!
— Mare pacat! Dacă te uitai în frigider eram amandoua vii !!!
Sotul și soția în pat, sting televizorul după ce au ascultat stirile de la 12 noaptea.Ea comentand ultimele stiri auzite:
Draga, tu ce zici, opozitia din Balcani, oare cum o fi?
— O pozitie din Balcani?nu știu, dar i-a intoarce-te sa o incercam!….
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 10mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase banconta în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
La o cina selecta, soția îi spune soțului:
— Dragule, nu ți-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria după mancare?
— Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
Nevasta te învaţă despre munca în exces: Cam multe şedinţe peste program ai tu!
Ion şi Gheorghe stăteau la birt şi discutau despre păţaniile lor din viaţă. Ion povesteşte:
- Am fost o dată la piaţă cu fiu-meu şi am trecut pe lângă o femeie care vindea baloane şi fiu-meu a vrut neapărat un balon. Eu, ca să fiu respectuos şi să intru puţin în vorbă cu femeia, am vrut să-i spun cum că ce baloane frumoase are şi i-am spus Ce balcoane frumoase aveţi...
Mai beau ei un pahar şi povesteşte şi Gheorghe:
- Într-o dimineaţă, la micul dejun, stăteam cu nevasta la masă şi am vrut să-i spun, respectuos şi îndatorat pentru mâncarea bună pe care mi-o aşternuse la masă, să-mi dea şi mie untul; şi ce crezi că iam zis? În morţii mă-tii de curvă, că mi-ai ruinat viaţa de când neam căsătorit, dă-mi untul!
Q: Cum s-a numit soacra lui Adam?
A: Adam nu a avut soacră. El trăia în Paradis.
Nevasta te învaţă despre nulitate: Tu fără mine eşti un nimeni!
2
Pe un drum de ţară, un poliţist pe motoretă urmăreşte o căruţă, o ajunge, o trage pe dreapta şi întreabă ţăranul care stătea pe capră:
- Bade, nu ţi-ai dat seama că nevastă-ta a căzut din căruţă?!
- Doamne ajută! Mă speriai că am depăşit viteza legală!...