In cursa KLM de la Amsterdam spre Cairo, o prea blonda domnisoara urca în avion și ocupa un loc la business class desi avea bilet la economic class. Una din insotitoarele de bord se apropie de blonda și îi explica pe un ton moderat ca locul pe care il ocupa nu corespunde cu ceea ce are pe bilet.
Prea blonda domnisoara, extrem de intepata, răspunde:
— Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class.
Insotitoarea de bord merge în cabina pilotilor și cere ajutorul copilotului. Acesta se duce la tânăra domnisoara și primeste același modest răspuns.
Copilotul se intoarce dezamagit în cabina unde comandantul aeronavei il întreabă ce se întâmpla.
— în zona business class avem o domnisoara blonda cu bilet la economic class. Am incercat sa o indrumam spre locul ei dar ne spune același lucru: “Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class”.
— Blonda! zise comandantul aeronavei, pai vorbesc limba, nevasta-mea e blonda.
Comandantul se duce la prea blonda domnisoara, îi sopteste ceva la ureche, moment în care blonda se ridica și spune:
— Vai, ma scuzati, nu am știut.
Și se indreapta spre economic class.
Comandantul se intoarce în cabina unde toată lumea il astepta uimita de rezultat.
— Cum ati facut????????
— Pai nu v-am spus ca vorbesc limba. I-am spus ca business class nu merge la piramide.
Un bloc cu patru etaje din București a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.
— Au decedat toți din familia de țigani zlatari de la primul etaj
— La fel s-a întâmplat și cu familia de țigani ursari de la etajul II
— Acelasi lucru și cu familia de pakistanezi aurari de la etajul III
— Perechea de români, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata.
Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile rrome au pretins ancheta, invocand probleme rasiale.
Ca urmare, printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspunsul: “Dimineata, românii s-au dus la lucru.”
In urma cu cativa ani m-am căsatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatăl meu, după căsatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, și sa o cere în căsatorie fără a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatăl meu, ginerele meu.
Soția tatălui meu, adica fiica mea vitrega, care în același timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt soțul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si… fratele meu.
In acelas timp, soția mea a devenit bunica, deoarece este mama soției tatălui meu, iar eu sunt nepotul soției mele. Nu mult mai târziu, soția mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind fratele vitreg cu soția tatălui meu și în aceasta calitate, este și unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, soția mea a devenit bunica și eu am devenit bunicul meu propriu.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Un bărbat intelept nu își contrazice nevasta.
El asteapta până o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Doi oameni de afecere la golf.
La un moment dat trece o mașina funerara pe strada. De indata unul din ei se oprește din swing și inclina capul în semn de respect. La care celalat, uimit, exclama:
— Foarte frumos gest din partea ta! Cunosti persoana?
— Da… 25 de ani de căsatorie…
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
La urgenta este adus un tip cu multiple fracturi:
— Sunteti căsatorit?
— Nu, am avut un accident de mașina!
Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist și de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
— Și ce i-a zis dentistul?
— Hotarati-va doamna, ca sa știu cum aranjez scaunul..
O tânăra, proaspat casatarita, își suna mama și cu lacrimi în ochi îi spune:
— Mama, mama, în familia noastra a avut loc un scandal groaznic…
— Nu-ti face griji, draga, în toate familiile se întâmpla scandaluri.
— Da, știu, știu. Dar cu cadavrul ce sa fac?
Sotul ajunge acasă la 5 dimineața:
Soția il întreabă:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras. ..
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
. .. — Pai, da, am reusit sa obtin un contract si. ..
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat și plicticos. Da de ce îmi tot zici Superman ?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!!!