Și vreti și spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
— S-a spanzurat cu un elastic.
Doua blonde:
— Auzi draga, aseara am fost cu soțul meu la o licitatie!
— Da!? Și cât ai luat pe el?…
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganul:
Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:
De ce domnule??
Tiganul:
— Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa, ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:
— Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganul:
— Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul:
— Da da aveți dreptate…
Tiganca:
— Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganul:
Nu știu fa!
Tiganca:
— Haialalta pereche de pantofi…acum cine e mai prost domnule judecator?
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
— Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
— Eu de două ori pe luna!
Al treilea:
— Eu o data pe saptamana!
Al patrulea:
— Eu de două ori pe saptamana!
La care primul:
— Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa, nu despre a ta era vorba?!
La un congres international al serviciilor secrete , se întâmpla sa stea de vorba un reprezentant al CIA cu unul al KGB și cu unul al SRI. Fiecare își lauda agentia. Americanul spune:
— Ba, la noi în agentie nu exista scurgeri informationale. De exemplu, noi lucram 40 de oameni în birou, dar fiecare nu știe ce face celalalt și nici nu il intereseaza.
Rusul spune și el:
— Ba, sa vezi la noi ce strictete!! Nu are cum sa rasufle ceva ! De exemplu, eu lucrez în birou cu nevasta- mea. Eu nu știu ce face ea și nici nu ma intereseaza iar ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza!!!
Romanul spune și el:
— Ba la noi e cea mai mare strictete!!!
— Cum asa???? întreabă uluiti ceilalti doi.
— Uite asa! De exemplu, eu lucrez singur în birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza!!!
La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient și se spune soției acestuia:
— Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la munca!
La care femeia spune:
— Doctore sunteți un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soțul meu, dar i-ati gasit și de munca!
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: Deodată batranul le spune:
— Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
În loc sa merg la discoteca cu femei…
Stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii
— Nu mi-
Un muncitor, tânăr, sănatos, de 3 ani căsatorit, are 4 copii și sta la etajul 1. La parter sta un polițist, căsatorit de 11 ani și jumatate, dar fără copii. La un moment dat, polițistul il întreabă pe muncitor:
— Mai, omule, cum faci tu de ești căsatorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
— Simplu. Iti trebuie doar un sapun și o matura.
— Da, bine, un sapun și o matura. Mai departe?
— Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, și o speli cu sapunul de sus până jos…
— Asaaaa… De sus până jos. Și apoi?
— Apoi, bați cu matura în tavan și cobor imediat…
În sfârșit, am ajuns și eu cineva.- Ei? Ce s-a întâmplat?
— Aseara nevasta-mea a spus: Sa duca cineva gunoiul la ghena.
Vai tu, nu l-am mai vazut de mult pe soțul tau!ce mai face?
— Numai ce-i spun eu!
După ce-si ingroapa soția, Ion mai ramane o vreme singur, lângă mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mâna și se aude vocea Mariei:
— Ajutor, am fost ingropata de vie!
Ion indeasa repede mâna în mormant, batatoreste pamantul deasupra și spune:
— Da, dar nu prea bine!