Doua blonde maritate au ieșit în oras sa se distreze.
Ceva mai târziu, puțin cam pilite, se hotarasc sa se urce în mașina și sa plece spre casa.
Pe drum le-a venit la amandoua sa-si facă nevoile mari.
Au tras pe dreapta și au constatat ca sunt în fața unui cimitir.
Neavand incotro se duc acolo.
Când trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a două avea bikini de firma și nu s-a indurat, așa că a folosit o panglica de la o jerba.
A două zi unul din soți il suna pe celalat si-i spune:
— Auzi, știi ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre.
Aseara nevasta-mea a venit cam pilita și fără chiloti.
La care celalat îi răspunde:
— La mine e și mai grav, după ce că a venit pilita avea și o panglica în fund pe care scria…
“Nu te vom uita niciodata”, fratii Carbonnini.
I. Ce imbatraneste prima oară la un bărbat ?
R.
Maria, proaspat căsatorita, se întâlnește cu Ion. Curios din fire, acesta o întreabă:
— Ei, Marie, cum e sa fii căsatorita ? E mai bine?
— Ma, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!
Cica erau doi soți singuri pe o insula pustie.
Și el statea în hamac și soția lui tânăra și incredibil de frumoasa și sexy spala rufele.
Și la un moment dat se rupe un bolovan mare din munte, vine la vale și cade direct pe nevasta.
La care bărbatu:
— Doamne, nu, nu se poate. Inca o mașina de spalat distrusa de calcar!
O doamna merge la farmacie și cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante). Farmacistul îi zice ca nu mai este.
— Dar, domnule, am neaparata nevoie. Eu numai cu el îmi spal partilr intime.
— V-am mai spus, doamna, ca nu avem, dar vom primi maine.
— Bine. Sa-mi puneti 2 de-o parte. Il voi trimite pe soțul meu după ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond și cu mustata verde.
Un tip se uita multumit în fața unei oglinzi la bărbația lui: — Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
— Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina.
Postasul, nou angajat, suna insistent la ușa familiei Popescu dar nu-i deschidea nimeni.Vecina de alaturi deschide ușa și îi spune sa intre ca Popeștii sunt surdo-muti, nu aud soneria.Postasul intra și lasa în hol corespondenta dar din curiozitate arunca o privire în sufragerie, ramane mirat…doamna Popescu statea cu un deget în pi*da și cu un deget pe covor.
Speriat, poștașul, încearcă sa iasa din apartament dar da cu ochii de Dl Popescu…care era cu un deget în c*r și cu un deget în acvariu.
Ingrozit poștașul alearga afară și suna la ușa vecinei, abia respirand îi povesteste ce a vazut.
— Stai linistit, se certau doar, il lamureste aceasta
— Se certau?????
— Da!Doamna îi zicea În pi*da matii…spala covorul! și domnul îi răspundea Ma pupi în c*r…ma duc la pești!
Maria catre Ion, punandu-si capul tandru pe umarul lui:
— Ioane, ce ai gasit tu la mine de m-ai luat de nevasta?
— Nu știu.. răspunse Ion, ca eram beat.
Doi polițisti stau de vorba:
— Spune-mi cum ai putut lua de nevasta o femeie atat de urata?
— Stii, în interior e foarte frumoasa!
— Atunci de ce nu o intorci pe dos?
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga.
Cel sarac:
— Doamne, da-mi $10 sa am și eu cu ce sa-si hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat:
— Doamne, da-mi $100.000 sa-si dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei, cel bogat se intoarce catre cel sarac:
— Auzi, bah! Ia $10 de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
— Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
— Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.