Soția era pe patul de moarte:
— Dragul meu, vreau sa îți zic ceva.
— Lasa, draga mea, nu te obosi.
— Ba da, te rog.
— Bine, zi.
— Vreau sa îți marturisesc ca te-am inselat cu toți prietenii tai!
— Stiu, draga mea.de-aia te-am otravit.
— Ai auzit ce-a patit Popescu ?
— Nu !
— A fugit cu nevasta-mea !
Iubitule, spune o blonda soțului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ras..
— Era cât pe ce sa cad din pat!!
Sotul și soția în pat..momente toride..
EA:
— Ia-ma salbatic, arata-mi ca ești bărbat adevărat !
EL:
— DA! DA! DA!
EA:
— Spune-mi lucruri murdare !
EL:
— Baia, bucataria, covorul din sufragerie..
Un polițist dirija zilnic circulatia în intersectie.
Și tot zilnic același sofer oprea mașina lângă el, lasa geamul jos, îi striga “Impotentu’, impotentu’!” apoi demara în tromba.
O zi, doua, trei…
Deja nu mai suporta polițistul. Intr-o seara ajunge ingandurat acasă si-l întreabă soția:
— Ce ai, bărbate?
— Eh, ma streseaza unu’, în fiecare zi oprește în intersectie si-mi zice “Impotentu’, impotentu’!”, apoi dispare.
Nevasta se uita lung la el, apoi încearcă sa-l linisteasca:
— Și tu acuma, nu-l baga în seama, o fi vreun nebun. Cu siguranta te confunda…
A două zi în intersectie. Apare iar respectivul sofer, lasa geamul jos și îi striga polițistului:
— Paraciosu’, paraciosu’!
Un bețiv intra într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și ragaie.
Tanarul, furios:
— Cum indraznești sa ragai înaintea prietenii mele?
— Scuze nu stiam ca e randul ei!
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice:
— Stii, draga, am două vești pentru tine: una rea și una buna.
Aia rea e ca am facut un mic accident.
Masina e distrusa complet.
Și aia buna:
— Mi-au luat carnetul.
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul John nu era incantat și le spune:
— Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii!
John, disperat, o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica și o ingroapa.
Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.
John:
— Ce mama dracului faceți acolo?
— Hai, ma, șefule, nici măcar un ness nu putem sa ne facem?
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara.
Maria:
— Ce-ai patit, Ioane?
Ion:
— Mai știi, acum 20 de ani, când ne-a prins taica-tu, în fan?
Maria:
— Da!
Ion:
— Mai știi, ca mi-a zis ca, dacă nu te iau de nevasta, fac 20 de ani la inchisoare?
Maria:
— Da!
Ion:
— Maine ieseam, ma!
— Mai Vasile, da-mi imprumut un kil de palinca până ce-oi face-o pe-a me.
— Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
— Mai Vasile, mai da-mi un kil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
— Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane și tu.
Ion după o saptamana venea spre poarta lui Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile îi zice lu’ nevastasa:
— Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i ca nu-s acasă (si se baga sub pat).
Vine Ion și zice:
— Ziua buna, Marie !
— Ziua buna, Ioane.
— Apai, Vasile une-i ?
— Nu-i acasă, zice ea.
— No, eu am vinit cu ale două chile de palinca și cu încă o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat și s-apuca Ion de f….
Vasile de sub pat aude, simte oarece și cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, dar nu-s acasă…