Mistretul nesimtit ajunge prîntr-o întâmplare sa fie invitat la un party.Sta cu nesimtire, bineinteles,într-un colt,pufaie și maraie nemultumit,nu intra în vorba cu nimeni,ce mai ,un porc…
Gazda petrecerii il vede ,si ,cu amabilitate, încearcă sa il facă sa se simta bine:
— Sunt gazda acestei petreceri și am remarcat ca ești cam retras.Poate ca dacă ai bea ceva,ai avea mai mult curaj sa intri în vorba cu invitatii…Uite,avem vodka,cherry,bere,coctail-uri,tot ce dorești…
Porcul:
— NU BEAU!
— OK,OK,nu te supara,s-ar putea sa îți fie foame,uite,avem un bufet ,totul e delicios.încearcă sa găsești ceva pe placul tau…
Porcul:
— NU MANANC!
— E în ordine, acum știu, ce prost sunt, nu te simti bine pentru ca nu ti-am prezentat pe nimeni…uite,ea e soția mea!
— NU VREAU SA FAC SEX!
Nevasto, mâine trebuie sa-i duc scaunul doctoritei de familie !
— Ce nu-i duci fotoliu ala vechi din hol ? De scaune mai avem nevoie !
Trei bărbați, de vorba la un pahar de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Fiind într-o pasa de sinceritate, eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna..
Al doilea: Acu, ca zici de sinceritate, eu fac de două ori pe luna..
Al treilea: Eu fac cam o data pe saptamana!
Primul: Da tu nici n-ai nevasta!
Al treilea: Aaa, credeam ca despre a ta era vorba..
Doctore, în ultima vreme, soțul meu e foarte distrat!
— Cum ati remarcat?
— Azi-dimineața, la micul dejun, a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!
Ion și Marie în luna de miere. La ceva timp suna telefonul, era mama Mariei.
— Marie, întreabă mama ai facut?
— Ce sa fac mama, zice Marie?
— Pai ce face fiercare cuplu în luna de miere?
— Pai nu am facut nimic, zice Marie
— Pai mai Marie uite cum facem, zice mama
— Zi la Ion sa-si bage ce are le mai mare în gaurica unde faci tu treaba mica!
La ceva timp suna iar mama Mariei
— Na Marie cum o fost?
— Pai cum sa fie? zice Marie
— Pai ai facut cum ti-am zis? zice mama
Da! zice Marie
— Și cum e?
— Pai cum sa fie, Ion sta de o ora cu piciorul în WC.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă e ok.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 h/zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra 12 h/zi, sa ajungem mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: am putea sa lucram 16 h/zi.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
într-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca intotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
într-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele.
Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa , hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit.
Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa , îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul..
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului..
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
— Vecinii nostri sunt o familie vesela.
— Adica cum?
— Ea arunca cu farfuriile după el…Dacă il nimereste…. Rade ea.. Dacă nu-l nimereste rade el.
— Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?
— Oarecum.
— Nu inteleg.
— Când automobilul este curat și în stare perfecta de functionare il foloseste soția mea. E o serata undeva, mașina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
— Totusi, când este a dumneavoastră?
— Când trebuie dusa la reparat.
Un soț cu soția sa merg la farmacie sa cumpere câteva pilule Viagra. Când vede pretul el exclama:
— Cum?! 10$ o pastila!
La care soția sa:
— Lasa draga ca 40$ pe an nu e așa de scump..
Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz în plic…
Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul “mai trage o data” !!!