Petre, cioban de meserie, e în armata și îi trimite o scrisoare soției — un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția descifreaza:
Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, tu-ti soarele ma-ti!
Iubitule, știi ce citesc în ochii tai?
Ce citești, iubita mea?
— Ca vrei sa te casatorești cu mine
— Analfabeto!
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
— Unde dracu’ ai umblat până acuma?!, zbiera nevasta-mea.
— Am fost sa joc pocker cu niște amici, îi zic.
— Ai fost sa joci poker cu niște amici?!, ma imita ea. Poti să-ți faci bagajul și sa pleci!!
— Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
Viitoarea soacra își întreabă viitorul ginere:
— Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere în căsatorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
— Pai nu am știut ca ma iubiti și d-voastra…
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune: — Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— “Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj.
Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!”
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— “E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!”
Doua blonde.
— Tu te uiti în ochii soțului când faci dragoste?
— Da.
— Și ce fata avea?
— Statea ca boul în pragul usii!!
Culmea casniciei: Sa-i asiguri soțului un asemenea climat conjugal, incat sa plece la serviciu ca la o sarbatoare…
— Vai, tu! Sa vezi ca soțul m-a dus pe brate în apartament după cununie.
— Erai atat de beata?!
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zimbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Polițistul vine acasă și nevasta-sa-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
Polițistul:
-Ti-am spus eu ca e capabil!…