Bulă beat, noaptea cu mașina pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie.Cumpara toate rahaturile.
La un moment dat. Intra un tip și striga:
— Ahmed. Nevasta-ta te insala!
Arabul se face roșu la fata. Scoate cutitul și fuge catre casa.
Pe drum, este călcat de o mașina. În ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze:
Ar trebui să mă calmez un pic.. Intai și intai.. Sunt burlac. În al doilea rand. Nici nu ma cheama Ahmed!!!
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti,acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— În urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
O femeie de afaceri trebuie sa plece două saptamani în Franta într-o calatorie. Sotul ei o conduce la aeroport și după ce o insoteste până la terminal, o saruta, o imbratiseaza și îi spune:
— Drum bun, draga mea. Ai grija de tine.
— Multumesc. Ce vrei sa îți aduc din Franta?
— O gagica frantuzoaica, răspunde soțul zâmbind.
Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în multimea de oameni. După două saptamani, la intoarcere, soțul o asteapta la aeroport.
— Bine ai revenit! Cum a fost calatoria?
— A fost foarte frumos în Franta.
— Dar cadoul mi l-ai adus? întreabă bărbatul pe un ton de gluma.
— Sigur ca da. Raspunde femeia cu un mare zâmbet pe fata..
— și unde este?
— Aici cu mine, acum trebuie sa asteptam noua luni ca sa vedem dacă este fata.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un țigan își face asigurare la casa. Imediat după ce pleacă agentul de asigurari, țiganul se apuca sa citeasca polita și vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult țiganul toarna benzina prin toată casa și pune foc.
Nu trece mult timp și nevasta-sa, intorcandu-se de la servici, vede casa în flacari și pe soțul ei contemplandu-si fapta.
— Aoleu, sari bărbate ca ne arde casa, ce stai asa?.
— Mai taci fă proasto, ca ne-am facut asigurare și acum o sa fim bogati!.
— Eeee, hai ca ești destept. Auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?.
— Aoleu, face țiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!.
Care-i diferența intre intre vina și pacat?
Este o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar este pacat sa ratezi ocazia!
Cica erau Ion și Maria.Ion:
— Marie, io nu te iau de nevasta ca am auzit ca ai p*zda mare
Marioa:
— Nu-i adevărat! Ia, baga o mana.
Ion baga o mana.
Maria:
— Mai baga una, Ioane.
Ion o baga și pe cealalta.
Maria:
— Acuma încearcă sa bați din palme.
Vezi ca nu poti?
Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia.
Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă:
Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..Bineinteles, aleg sau.
După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau.?
Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus soției că a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toți banii agonisiti cu el în Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toți banii în pod, astfel incat sa-i poata lua cu el în drumul sau spre ceruri.
La câteva saptamani după moartea avocatului, soția lui făcea curatenie în pod, când a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
— Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii în pivnita !
Doi popi catolici fac conversatie:
— Nu cred ca vom mai trai sa vedem și faptul ca avem voie sa ne căsatorim!
— Noi precis nu, dar copiii nostri!…