Prima noapte de după nunta, proaspatul mire își duce proaspata mireasa (soție deja) în dormitor:
— Stii, draga mea, ma bucur ca nu mi te-ai daruit înainte de nunta, pentru ca probabil dacă o faceai, nu m-as mai fi căsatorit cu tine.
Mireasa:
— Ha! Stiam eu! Mi-am dat seama de mai demult, stiam ca așa sunteți voi bărbații, la cata teapa mi-au tras cei din urma!
Un tip se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.
Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
-Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
O nunta în Scotia. Mirele și mireasa nu erau foarte tineri și nici foarte frumoși.
După ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta si, după cum era obiceiul, il întreabă cât il costa.
Parintele îi spune:
— “Te las pe tine sa hotarasti, cât crezi tu ca merita nevasta ta”.
Mirele se uita lung la proapata soție și îi intinde 1 lira.
Parintele se uita și el lung la mireasa și îi intinde 50 pence rest.
Duminica dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa :
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Un proces de divort.
Reclamanta:
— Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Când ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineața. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsatorie ajunseseram la de trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, bărbați nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu și acum as vrea!
— La petrecerea de Halloween nevasta-ta mi-a facut cu ochiul.
— E un tic de-al ei.
— Pff, am crezut ca-i place costumul meu de aikido și am f*tut-o.
— Ai ce??
— Aikido..
Sotul vine din baie, dezbracat, și se urca în pat.
Soția il vede și începe:
— Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!.
— Perfect, spune soțul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?
Sotul și soția pleacă într-o vacanta la Ierusalim.
Soția are un accident și moare.
Ghidul, fiind amabil, îi explica soțului posibilitatile pentru inmormantarea soției:
— V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasă cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
— Cred ca o sa aleg prima varianta, răspunde soțul.
— De ce, doar puteti sa-i faceți o ceremonie frumoasa aici și este mai ieftin!
— Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
Sotia:
— Dacă mai vii încă o data beat, jur ca nu îți mai vorbesc deloc!
— Te rog, iubito. ..Nu ma ispiti..
S-au căsatorit Ion și Maria.
In seara dinainte de noaptea nuntii mama Mariei o ia deo-parte si-i zice:
— Auzi, Marie sa nu-l lasi să-ți facă nimic în noaptea asta, ai inteles?
Insa Ion a auzit toată conversatia, așa ca s-a dus acasă, inaitea proaspetei neveste și pregateste repede niște clatite pe care le baga apoi sub pat, în asteptarea soției sale.
Când ajunge și aceasta acasă, Ion o ia de mâna și o trage inspre pat.
— Aceasta ezita, însă Ion îi zice ca nu fac nimic rau, ca vrea doar sa facă clatite.
In timp ce aceștia faceau dragoste, Ion mai scotea cate o clatita ca sa nu se prinda soțioara sa
A două zi, insurateii s-au dus la mama soacra, aceasta o ia deo-parte pe Maria si-i spune:
— Ce ati facut azi noapte?
La care Maria:
— Clatite
— Nesimtito, mie nu mi-ai adus nici măcar una?
— Ba da:
Isi ridica fusta și spune:
— Linge tigaia!
— Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi, când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș…