Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema.
Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— Da.
— Da-ti pe jumate de pula cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Un bărbat avea bilete pentru două dintre cele mai bune locuri la finala Campionatului Mondial de Fotbal. După ce s-a asezat, vine un alt bărbat și il întreabă dacă locul vecin este ocupat.
— Nu, locul este liber.
— Incredibil ! Ce om intreg la minte ar renunta la o asemenea ocazie, la evenimentul sportiv al anului ?
— De fapt acest loc îmi apartine. Soția mea ar fi trebuit sa vina cu mine, însă a murit. Ar fi fost prima finala de campionat mondial petrecuta împreună de când ne-am căsatorit.
— O, dar este groazanic. Banuiesc ca nu ati putut gasi pe nimeni apropiat: prieten, ruda, vecin care sa va insoteasca…
— Nu, sunt toți la inmormantare….
Popescu își pierde p**a în accident de mașina.
La urgente medicul reuseste sa-i facă un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste două saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima când face dragoste cu soția.
Medicul îi răspunde:
— Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima când îți f**i nevasta cu p**a altuia.
Doua cupluri de varstnici merg pe strada: bărbații în fața, femeile la vreo doi metri în urma lor…
— Ba, Ioane, am fost la doctor și mi-a zis ca-i nasol, ba! Și mi-a dat niște pastile pentru memorie…
— Ce pastile?
— Ia uite, am uitat cum le cheama! Ia, zi-mi un nume de floare alba!
— Ghiocel?
— Nu, alta!
— Narcisa?
— Nici asta!
— Margareta?
— Asa, ba, Ioane!
Și intorcandu-se catre babele din spate, zice:
— Margareto, ce medicament a zis dom’ doctor sa iau pentru memorie???
Ion și Maria — Familie de mari gospodari ai satului.
Cum viața era tot mai grea se gandesc sa mai facă economii:
— Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Daca, tu, Ioane, ai avea două p*** n-ar mai trebui sa tinem sluga!
— Alo vecina soțul dumitale e acasă?
— Nu
— Atunci da-mi-l pe al meu.
Tu și soția aveți deseori pareri diferite?
— Da, dar ea nu stie.
Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat. Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.El:
— Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata):
— Sigur, iubitule!
El:
— Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea:
— Sigur, iubitule!
El:
— Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea:
— Daaa!
El:
— Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
După ultimile evenimente din partid, Mircea Geoana și Ion Iliescu au ajuns din întâmplare la aceeași frizerie.
Pe masura ce stateau acolo, fiecare fiind luat de un frizer diferit, nu scoteau nici un cuvant. Frizerilor le era teama sa inceapa o conversatie, de frica sa nu se ajunga la politica.
Deoarece frizerul care l-a barbierit pe Geoana a terminat primul, s-a intins după pentru after-shave.
Geoana l-a oprit spunand:
— Nu, multumesc, soția mea Mihaela va mirosi și va crede ca am fost într-un bordel.
Frizerul doilea se intoarse spre Iliescu și a spus:
— Dvs. domnule?
Iliescu a răspuns:
— Nicio problema, soția mea nu știe cum miroase în interiorul unui bordel.
Manca-l-ar mama de catel destept, cum aduce el ziarul dimineața!
Sotul, iritat:
— Destept, pe dracu.?i cainii vecinilor fac asta!
— Da, dar noi n-am fost niciodată abonati la ziar.
Un bețiv intra într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și ragaie.
Tanarul, furios:
— Cum indraznești sa ragai înaintea prietenei mele?
— Scuze nu stiam ca e randul ei!