O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator :
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi… Salut Vasile!
-Vai, draga, ce a slabit soțul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai mănânca ce prinde…
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cum și cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
— Amandoua?! au întrebat ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți sa stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua urmatoare.
Un ascultator:
Cum se numeste femeia care știe intotdeauna unde-i este soțul ?
Radio Erevan:
Vaduva!
Doctore soțul meu își inchipuie ca e o farfurie zburatoare, zice soția medicului psihiatru.
— Bine, trimiteti-l la mine.
— Și unde ar putea ateriza?..
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere și i-am spus:
— Sa nu ma lasi niciodată sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide. Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viața !
Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului !!! ¨
El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse. Când se intoarce, stupefactie: O tona de fotografii — Toate cu nevasta și cel mai bun prieten al lui, în ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.
Intr-un parc:
— Hei, frumoaso !
— Cei , baiete ? Ma cunosti de undeva ?
— Da , draga ! În alta viața ai fost soția mea .
— N-am știut de ce m-a apucat durerea de cap când te-am vazut !
In fata semineului din sufragerie, doi soți stateau unul în bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti și pasionale, soția îi spune soțului:
— Iubitule, am să-ți dau o veste mare! Peste puțin timp, vom fi trei!
— Ooo! Iubito, ce veste bună mi-ai dat! răspunde bucuros bărbatul, strangandu-si mai tare soția în brate.
— Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa și de mâine va locui cu noi!
Doi olteni stau de vorba.
Gheorghe:
— Ioane, soția mea nu știe sa gateasca, nu știe sa se imbrace, nu știe nimic!
Ion:
— Lasa, Gheorghe! a mea e și mai proasta! I-am cumparat frigider și ea tot de mâna spala!
Cum îi cheama pe copilasii dumitale?
Gheorghe, Maria, Vasile, Ioan și Mao te Dun.
— Da de ce Mao te Dun?
— Asa a vrut nevasta-mea! a citit undeva ca la fiecare al cincilea copil se naște în lume un chinez!