Un cuplu se cearta în strada:
— Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic! Ii spune soțul soției, facand semn unui taximetrist și întrebăndu-l:
— Cât îmi luati până la aeroport?
— Pana acolo va costa 300 lei .
— Și cu soția mea?
— Tot atat.
— Vezi? Nu valorezi nimic!
Un bărbat căsatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza soției și inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc în apartamentul secretarei.
După două ore de amor, tipul se duce în baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat. ..rezultat al muscaturilor senzualei secretare.
Tipul intra în panica și încearcă sa se gandeasca la o scuza pentru soție.
Ajuns acasă, imediat ce deschide ușa, câinele îi iese vesel în intampinare.
Imediat îi vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu câinele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
— Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de câine!
— Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza.
Intr-un cimitir, lângă un loc de veci, un tip întreabă pe un altul.
— Sotia?
— Nu, soacra.
— Și mai bine…
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O frptura mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f*te ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Oficierea căsatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. pe care il întreabă:
— Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun.
De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie.
Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant.
Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. asta ce, sa se sase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, o fi facut vreunul caca pe acolo!
Sotul catre soție:
— Ai vazut-o, draga, pe tânăra aceea care zâmbea ostentativ catre mine?
Sotia:
— Nu-i nimic iubitule.si pe mine m-a bufnit rasul când te-am vazut prima oara.
Ion și Maria proaspat căsatoriti: Ion:
— Mai Marie, când îți vine sa o facem să mă tragi o data de ‘baston’. Când nu vrei, să mă tragi de 100 de ori, de ultimele 5 ori mai repede.
In ajunul anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară.
Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul.
Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
Aseara, înainte de culcare, a trebuit sa dezghet frigiderul sau.. cum îi mai zice nevasta-mea: preludiu.
Statea una la marginea strazii cu soțul ei și face semn la un taxi.
— Domnule cât ma costa să mă duci până la gara?
— Doua sute de mii, doamna.
— Dar dacă il luam și pe soțul meu în mașina, cât ma costa?
— Tot atata!
— Vezi draga, ti-am spus ca nu valorezi nimic.