Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.
Cum a murit nevasta politaiului ?Calca perdelele și a căzut pe geam.
Un batran intra la medicul de familie izbind ușa de perete .
— Dom. doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l întreabă.
— da câți ani ai, omule bun?
— 88
si nevasta ta?
24, nu-i așa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase puțin în cumpana si-i spuse.
— În urma cu multi ani, am fost în Angola sti, medicii fără frontiere.
Acolo într-o seara după orele de program am ieșit să mă plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc în fața cu un leu, Un leu adevărat.
— Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare , moment în care se auzi o detunatura, las umbrela jos și văd animalul intins la 2 metri de mine , cu capul sfaramat.
— dom doctor , și la tine ca și la mine a fost minune dumnezeiasca.
— nu, mosule și la mine ca și la tine a fost în spate cineva cu o pusca adevărata.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita în farfurie, fără sa mănânce. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere și toată lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! și începe sa planga. Tacere mormantala. Tatăl se adreseaza apoi soței:
-E vina ta, te imbraci și te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza soțului:
-Dar tu? Iti risipești banii cu pipite care vin sa te conduca chiar până în fața casei! Sotul continua:
-Și sora-se cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel și drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat în același fel o bucata bună de timp, până când bunica fetitei a luat-o pe după umeri și a întrebat-o:
-Draga mea, cum s-a întâmplat asta? Printre hohote de plans, micuta a răspuns:
-Preotul a ales o alta fetița sa o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Craciun!
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
— Vezi ca Dumitrescu e catranit foc. L-a parasit iubita. Definitiv.
— De ce?
— Ghinion:
— L-a surprins sarutandu-si nevasta.
Un calugar și o calugarita se ratacesc într-un viscol.
După mult umblat, ajung la o cabana micuta.
Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi.
Erau câteva paturi și un sac de dormit pe jos, dar un singur pat.
Fiind un cavaler, el spune:
— Sora, dormiti dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intra în sac, trage fermoarul în sus și atipeste, când o aude spunand:
— Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta câteva paturi și o inveleste.
Intra din nou în sac și când inchide ochii ea spune din nou:
— Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea și se reintoarce în sac.
Abia inchide ochii când ea spune:
— Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat și zice:
— Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca bărbatul și nevasta?
— De partea mea nici o problema, răspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
— Atunci da-te jos din pat și cauta-ti tu singura paturi!
Un englez, un francez și un român se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
— Soția mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toată lumea intoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes și Rolls Royce, iar pentru fiecare mașina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea..
Francezul:
— Soția mea este deosebit de frumoasa și atractiva. În afară de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de libeștina este nevasta mea, dar sa va dati seama cât este de frumoasa, ca în afară de mine mai sunt încă cinci bărbați inebuniti după ea.
Romanul:
— Maria mea are un cur mare.. Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineața când plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Și când vin de la serviciu încă mai tremura carnea pe curul ei.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât este de mare curu Mariei, ci cât este de scurta ziua de munca la noi..
Intors din luna de miere, Bulă are un necaz: Tanara lui soțioara se simte rau. D
upa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
— Domnule Bulă, soția dv. E atinsa la plamani.
— Ma flatati, domnule doctor! răspunse mandru Bulă.
O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu soția. Un cetatean vede anuntul și se duce cu soția acolo. Intra inauntru și i se adreseaza un angajat al firmei respective:
— Ati venit pentru inscriere?
— Da
— Soția unde este?
— Afara.
Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afară și sa trageti în soție! asta este prima proba !
Cetateanu:
— Ma omule, ati inebunit cu totii? ce ati patit?
Mai târziu, alt cetatean — Aceasi poveste
A două zi, vine un țigan:
— Domnule, am auzit ca angajati de-aia!
— Asa este! unde e piranda ta?
— Afara!
— Uite, ia pistolul asta și du-te și impusc-o!
Se duce țiganul afară și se aud pocnituri, zgomote mari…
Intr-un târziu, vine țiganu inauntru:
— Ma omule, ai innebunit? A trebuit sa o omor cu scaunul ca mi-ai varat gloante oarbe!