O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli..
Intr-o familie de țigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa și il întreabă:
— Tata da unde te duci?
— Ma duc până la magazin sa-si cumpar o camasa..
— Aaaa, auzi tata, dacă vanzatoarea nu te vede, sa-si cumperi și mie una..
Un țigan care se afla în slujba unui rege.
Acest rege avea o fata care în 2 zile făcea majoratul și nu stia ce surpriza sa-i faca. Regele nostru cere sfatul slugilor și ajunge și randul țiganului. Sta țiganul și se gandeste și zice:
-Maria ta n-ar fi frumos sa-i organizezi o petrecere mare pe vas în larg cu muzica invitati.
Regele, bravo țigane așa am sa fac. În ziua respectiva se pregatesc ei de petrecere urca pe vas cu invitati cu tot și pleacă în larg. Când petrecerea era în toi se porneste o furtuna mare iar fata imparatului cade în apa. Imparatul inebunit începe sa strige la toți ca da jumatate din imparatie și fata de soție celui ce-o salveaza nimeni nimic. Când deodată se uita imparatul la fata lui și țiganul era lângă ea o prinde și se ridica amandoi sus. Imparatul: Bravo țigane, ai jumate din imparatie și fata mea de nevasta ce-ai de zis.
Tiganul: Îmi bag p… în averea ta și in…., mie sa-mi spuneti cine ma aruncat în apa.
Sintem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne căsatorim?
— Poate ca da, dar cine ne mai ia la virsta noastra?
Te iubesc!
Soția răspunde:
Vorbești tu sau berea din tine?
Barbatul:
Eu vorbesc.. Cu berea.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Roger era un muncitor foarte harnic și își petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Soția sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intimpina:
— Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
— Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aseaza și chelnerita vine catre ei:
— Îmi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soția începe sa se enerveze:
— Cred ca vii pe aici foarte des!
— Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mâinile de gitul lui Roger și spune:
— Buna, Roger! Un dans pe masa, ca în fiecare seara?
Sotia, fierbind, își stringe lucrurile, iese afară și se arunca într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde și se suie și el în taxi. Soferul se intoarce catre ei:
— Vad ca deja ai agatat o curva în seara asta, Roger!
Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
— Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz..
Veniti în vacanta în Honolulu! Aici gasiti de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii, soare pentru doamne, fetite tinere pentru domni, rechini pentru soacre.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
într-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framanta. soferul ofteaza.
— Mi-e rusine sa va spun.
— Fiule, nu fi timid. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata.
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita. așa ca dumneavoastră.
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta.
soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm.
După care il roaga sa continue cursa.
soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit. te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat.