Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ?
Trei prieteni la o bere discutau despre pozitii sexuale.Primul:
— Mie îmi place 69
— Nu, e mai misto pozitia misionarului, zice al doilea
— Nimic nu se compara cu rodeo salbatic, zice al treilea.
Ceilalti doi il privesc nedumeriti: -cum adica rodeo salbatic? întreabă ei.
Pai iei nevasta, o pui în pozitia doggy style, incepi treaba și când lucrurile se incing, te apleci în fața până când pieptul tău se lipeste de spatele ei, atunci soptești tandru la urechea ei:
— Pozitia asta o inebuneste pe secretara mea, după care trebuie sa te mentii în pozitie circa 8 secunde..
In urma unui studiu de cercetare efectuat pe un esantion reprezentativ s-a aflat ca un bărbat spune Da de cel puțin douazeci de ori pe minut..cand vorbește la telefon cu soția.
Intors din luna de miere, Bulă are un necaz: tânăra lui soțioara se simte rau. După un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
— Domnule Bulă, soția dv. a atinsa la plamani…
— Ma flatati, domnule doctor! răspunse mandru Bulă.
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute:
— Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am și eu serviciu, familie…
Farmacista: — Dom le, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat: — Nu conteaza…macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada…si în momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba…
Baba: — Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: — Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…
Baba: — Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
Soția urca pe cantar. Sotul îi spune:
— Nu ești grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii puțin mai inalta !
— Da ?! Și cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
— Cinci metri și jumatate!
Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema
…si atunci a început cearta!
Exasperat de numarul mare de furturi comise în scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate. în ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi. Managerul il priveste din cap până n picioare, face o mica grimasa și apoi spune:
— Din pacate, stimate domn, dumneavoastră nu corespundeti deloc postului anuntat!.. Eu îmi doresc o persoana impozanta, cu mustata și barba, cu privirea patrunzatoare și banuitoare, cu un aer agresiv, fără inima, cu sange rece și imperturbabil!.. Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez!?..
— Da, da!.. Am inteles perfect!.. Dar, dacă soția mea accepta, cine va ramane acasă cu copiii nostri?!
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, își tatueaza pe **** numele soției: WENDY.
Mandru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe a carui **** se vedeau două litere: WY. albul il întreabă:
— Și pe soția ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul răspunde:
— Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie: WELCOME tO MIaMI BEaCH. HaVE a NICE DaY.
— Cum ai reusit, domnule, sa intri în sant cu mașina? Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
— Vrei sa spui “substantelor”?
— Nu, nu, eram cu soacra-mea și cu nevasta în mașina.
Un cetatean citeste în ziar un anunt din care reiesea ca Circul cauta dresor de tigri.Ce se gandeste el.Ca tigri sunt deja dresați și el nu trebuie decat sa-i dirijeze în arena.Se hotaraste sa incerce și se prezinta la directorul circului.
— Ati dat un anunta ca angajati dresori de tigri?
— Da.
— Dar cu dresorul dinainte ce s-a întâmplat?
— Nimic.Dresorul este o fata.Se casatoreste și viitorul soț nu mai vrea ca ea sa lucreze.