Ion cu Gheorghe se întâlnesc pe strada după 10 ani
— Ce faci ma Ioane, de când nu te-am vazut?
— De mult ma, sunt bolnav, am o boala contagioasa grava și cred ca mor
— Bine ma, atunci las ca mai vorbim noi
Pleaca grabit Gheorghe și nevasta lui Ion întreabă
— Ma, care era smecheria cu boala ta contagioasa, ca tu ai cancer de stomac
— Lasa tu femeie, ca am zis și eu asa, ca după ce mor sa nu se lege Gheorghe de tine…
Un individ se duce la doctor și se plange ca are piciorele reci. Doctorul il asculta și îi spune:
— Exact ceea ce-mi povestești dumneata am avut și eu și am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare, îmi bag picioarele printre picioarele nevestei mele și nu mai am nici o problema.
— Perfect, domnu doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine doamna doctor la mine?
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după 25 de ani de puscarie.
Cu poliția pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat căsatorit. Ii gasește pe amandoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi și nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta și pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresești: nu m-a sarutat, mi-a spus ca ești dragut și m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita ca te iubesc.
Domnule doctor, am venit să mă plang de familia mea! Au început să mă creadă nebuna, numai și numai pentru ca îmi place halvita.
— Vai doamna, dar aceasta nu e un motiv de nebunie! Și mie îmi place halvita.
— Vai, ce ma bucur! Trebuie sa-si faceți neaparat o vizita. Am cinci dulapuri pline..
El și soția lui stateau pe canapea și se uitau la televizor.
El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a început sa se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urma a spus:
— Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, știi deja sa pescuiești!
Nunta de argint.Sotul își duce soția într-un voiaj de nunta pe niște insule uitate de lume.
— Vai dragule, ce romântic ești, acum ca avem 25 de ani de la căsatorie și m-ai adus aici, dar când vom avea 50?
Sotul:-Am sa vin sa te iau!!!
Aseara, în club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea.
— Prietene, îi zic, du-te, arunca-te de pe un pod și aterizeaza pe burta!
După ce-a plecat tipul bombanind, îmi spune nevasta-mea:
— Nu stiam ca ma poți apara, cum ai facut-o acum!
— Da de unde, îi raspund eu, doar îi ofeream optiuni mai bune!
Soția își întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea:
— De ce nu ti-ai pus verigheta?
— Verigheta? Pe caldura asta?
La portile paradisului se întâlnesc 2 bărbați:
De ce ai murit?
— Am murit de frig, dar tu?
— Am murit de fericire
— Adica?
— M-a sunat cineva spunand ca la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea.
Am ajuns acasă, l-am cautat și nu l-am gasit nici în dulap, nici în gradina, nu l-am gasit și am murit de fericire!
— Bai, de ce nu te ai uitat în frigider?
CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !
Biletele lasate pe frigider în care-ti spun ca trebuie sa iei ouă și sa platești telefonul, care se termina cu te iubesc.
Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu și în week-end.
Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
Colacul de la WC, pe care-l găsești ridicat când vii din delegatie.
Comediile romântice cu Ben Stiller și Adam Sandler, care ruleaza în oras exact când joacă Real cu Barca.
Ma mai iubești?.
Vecinele singure, care când au nevoie de sex își cheama amantii, iar când au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri și cinci posete la fel.
Saptamana filmului finlandez, care e în aceeași grupa de calificare cu saptamana filmului românesc și saptamana filmului olandez.
Lumanarile aromate și betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
Ma mut la mama, pentru ca nu se-ntampla niciodata.
Cizmele de cinci milioane, pe care și le-ar fi putut cumpara dacă nu fumai și nu ieseai la bere cu baietii.
Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica și Cosmo.
Masura propriilor tale camasi, pe care o știe doar nevasta-ta.
Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
Intrebarea cât e scorul?, la care trebuie răspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
Sucurile naturale și apa plata, din motive mai mult decat evidente.
Cartile lui Coelho.
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o mașina și îi stropeste pe toți din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, în timp ce ardeleanul e calm.
— Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
— Da cum?
— Pai, dacă te stropeste o mașina, soferul opreste, da inapoi, te urca în mașina, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare îți da 100 de euro.
— Ai patit tu așa ceva ?
— Nu eu. Nevasta-mea.