— Nu știu ce sa fac cu soțul meu, doctore. Vorbeste în somn.
— Da, este un lucru neplacut.
— Neplacut? Putin spus! alaltaieri radea de el tot Senatul.
— Soția mea a fugit de acasă cu cel mai bun prieten al meu!
— Cel mai bun prieten al tau? Cum il cheama?
— Nu știu…
— Cum nu știi????!!!!
— Pai de când au fugit împreună el a devenit cel mai bun prieten al meu!!!!
Soția catre o vecina:
— Sunt foarte ingrijorata pentru soțul meu. A plecat la parau sa inece pisica.
— Și de ce-ti faci griji? E o treaba minora…
— Da, dar pisica deja s-a intors acasă iar el nu!
Intrebare la Radio Erevan:
— Un tovaras si-a gasit soția cu un strain în pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
— În principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta înainte de terminarea lucrului acasă.
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele și le pune în cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul și se duce la baie.
Se uita în oglinda sa vadă dacă s-a-ngrasat.
Intra în cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate și pe mâini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, și se clateste bine.
tipa ca o lupoaica când soțul deschide apa rece la bucatarie și presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odată parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine și se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit și castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata și sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, și se acopera cu un prosop urias.
Curata parul căzut cu hârtie higienica.
Se uita în oglinda sa vadă dacă are cosuri și le inlatura cu grija.
Se intoarce în dormitor într-un halat de baie lung și se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el și le lasa pe jos în dormitor.
Merge în pielea goala până la baie.
Dacă o întâlnește pe nevasta-sa în drum, îi arata sula ca și când e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita în oglinda la pectorali și la cât de mare e penisul lui.
Se scarpina la ouă si-si miroase degetele după aia.
Intra în cada, și din toți buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime și în jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc în cap cu primul sampon pe care-l gasește.
Face pipi în cada.
Iese din cada și se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor și în drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par și jeg, lumina aprinsa în baie.
In drum spre dormitor, dacă o vede pe nevasta-sa, îi arata din nou sula, și intra în camera.
arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toată ziua, și se-mbraca cu primele haine pe care le gasește.
Merge unu` cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata și asteptand sa fie consolata de soțul romântic ea zice:
— Uite cum arat, ca o scroafa!
El răspunde:
— Și te-ai mai și murdarit pe deasupra!
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprancenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Sunt pregatit pentru diseara sa am o divergenta de opinii cu nevasta-mea.
— De ce?
— La pranz mi-am spanzurat soacara.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum..
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? Il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Ai riduri, piele uscata, ești cracanata?
Calmeaza-te!
O sticla de vodca, daruita soțului, îți va reintoarce foarte repede prospetimea și frumusetea din trecut!
Pe Bulă, aflat într-un autobuz ce efectua curse prin tara, il întreabă un cunoscut:
— Ma Bulă, tu unde ai fost acum doi ani?
— Pai. Am fost la Craiova. Atunci eu am fost bătut și nevasta mea violata!. Acum un an am fost tot la Craiova și eu am fost iar bătut și nevasta mea violata iar!.
— Și acu unde vrei sa te duci?
— Nu știu! Dar nevasta mea a spus și mergem la Craiova!.