Doua surori în spital:
— Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
— As! Azi m-a inghesuit într-un colt și m-a pupat..
— Tocmai de-aia. A aflat nevasta-sa!
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa perochia ei cea noua. Suparata și asteptand sa fie consolata de soțul romântic zice:
— Uite cum arat, ca o vaca!
El răspunde:
— Și te-ai mai și murdarit pe deasupra !!!
Merge o blondina la popa sa se spovedeasca..
— Parinte, am pacatuit!
Popa introduce datele în computer și îi spune:
— Copila mea, trebuie sa zici 50 de rugaciuni.
— Dar, parinte, mi-am inselat soțul.
Popa introduce din nou datele în computer și spune:
— Ei, copila mea, atunci trebuie sa mai faci 50 de matanii…
— Dar nu e chiar așa simplu, parinte, sa vezi ca eu am supt p**a.
Popa butoneaza repede, se uita incruntat la rezultat și zice:
— Auzi, nu vrei sa mi-o sugi și mie, ca-mi ies mataniile cu zecimale..
— Cum de poți sa stai toată ziua fără sa faci nimic? ma întreabă nevasta-mea.
— Da ce, tu când stai, faci ceva? îi raspund.
— Saptmana trecuta i-am spus ceva neveste-mi și de atunci nu mai vorbește.
— Te implor, spune-mi și mie ce i-ai spus!
Tiganu și țiganca la divort. Tiganul e cel care vrea sa divorteze. Intrebat de judecator care e motivul țiganu zice :
— Domnule judecator, eu știu ca țigancile sunt fierbinti, fierbinti acolo jos, nevasta asta a mea nu e domnule și nu o vreau.
Mirat, judecatorul vrea sa asculte și varianta femei, și îi da voie sa zica și ea ceva.
— Domnule judecator, eu-s țiganca, sunt fierbinte, da țiganu nu zice ca e scurt în scurtatura și nu ajunge la caldura!
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu … tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!
Trei soți stateau la un pahar de vin.
Primul:
— Soția mea a citit Frumoasa din pădurea adormita și mi-a nascut o fetița frumoasa!
Al doilea:
— A mea a citit Alba ca zapada și mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
După un pahar de apa, omul își revine.
Al treilea:
— A mea a citit Ali- Baba și cei 40 de hoti!!!
Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
— Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
Bulă și alti trei indivizi au ajuns în rai. Acolo se întâlnescu cu Sf Petru. Asta zice:
— Ba care a avut cea mai misto moarte îi dau viața inapoi.
Bulă spune:
— Era noapte, veneam de la servici, și aveam chef să mă f*t cu nevasta, dar când am intrat în casa proasta era goala în pat. Stiam ca ma insela, am cautat pestre tot după idiot, am vazut în sfârșit niște mâini care se tineau de pervaz, și atunci am luat frigidru și i l-am aruncat în cap, dar îmi agasasem puloverul și am căzut și eu.
Al doilea:
— era tot noapte, lucram pe schele când deodată am alunecat și am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar după aceea un idiot mi-a aruncat un frigider în cap, dracu sa-l ia.
Al treilea spune:
— Era o seara, eram cu amanta când am auzit ca vine handicapatu de soț, și m-am ascuns într-un frigider.
Dragostea e oarba, dar căsatoria îi reda vederea.