Fat Frumos se casatoreste cu Ileana Cosanzeana.
Prima noapte petrecuta împreună în pat.
Ileana Cosanzeana:
— Fat Frumos, te rog, baga-mi-o în gura.
Fat Frumos:
— Vai Ileana, cum as putea sa fac așa ceva? Gura ta fragada ca o cireasa. Nu pot sa fac așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o în ureche.
— Vai Ileana, urechea ta e gingasa ca o petala de trandafir. Nu pot sa fac așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o în nas.
— Vai Ileana, nasul tău scump nu trebuie sa miroasa decat aroma florilor. Nu pot, nu-mi mai cere așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o unde vrei tu, numai scoate-mi-o odată din c*r ca nu mai pot de durere!
— Soția mea afirma ca este foarte sănatos sa consum alimente crude.
— Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Rasela:
— Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic:
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic:
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Sot și soție căsatoriti de mai mult de 20 ani, faceau dragoste mereu cu lumina stinsa și nu din cauza ei ci a lui.
Intr-o seara înainte de a se basa în pat, soția își advertizeaza soțul ca în seara asta vor face dragoste cu lumina aprinsa.Barbatul se conformeaza și în timpul actului, nevasta trage patura de pe ei și vede cu stupoare ca soțul ei folosea degetul în locul organului sexual:
— Cum explici asta?
— Pai….. știi, eu tot timpul am fost impotent dar te-am iubit prea mult și de frica sa nu te pierd am preferat sa recurg la varianata asta pentru a te satisface. Dar tu cum explici cei trei copii ai nostrii????
Un cuplu discuta seara în pat:
— Draga, suntem căsatoriti de peste 10 ani și am observat ca facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…
— Și ce, după tine, acest lucru nu se întâmpla suficient de des?
Sta baciu Gheorge pe pe banca în fața casei și se uita cu benoclu atarnat de gât ase de-ampulea..
Vine Basiu Ion și zice:
-A pai ma pula, ce stai cu pula ala de radio atarnat de gand?!..la care Baciu Gheorghe zice:
-Apoi ma aesta nu-i radio, îi benoclu!!!
-Iee? pai și ce poți face cu pula ala de benoclu?
-Ni ma vezi oile acelea de departe?
-Ie..
-Na punel la ochi și uitate!!
-Ni ma ce aprope is ma!!…tulai doamne da le poți atinge cu mana!….ma faina scula ai!!….Apoi ma…ce ai mai vazut?
-Poi ni ma de exemplu..am vazut aseara cum îți futeai nevasta după colnita!!!
-apoi ma pula, eu aseara nu eram acasă!!!
Era odată unul pe nume Ilie, și dorea sa vadă ce o sa facă nevasta lui atunci când el o sa moara. Zis și facut. Ilie se pune pe o masa cu mâinile pe piept Nevasta-sa când il vede începe sa planga și promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune în sicriu și cheama vecinii.
In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, și i se scoala. Lu Ilie.
Nevasta lui când vede spune:
— Ilie, Ilie, tu ești mort da pula-i vie!
Dar o vecina spune:
— Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el îi viu și pula-i moarta.
Bulă se prezinta la medicul de familie prof. Univ. Dr. X.
— Doctore ! sunt bolnav de pleonasm !!
— Bulă, dacă îți arde de bancuri iesi imediat afară ! N-am timp de pierdut!
— Nu doctore! Serios, sunt bolnav de pleonasm !!
— N-am auzit în toată cariera mea de așa ceva. Bine ba. Zi cum se manifesta ?
— Pai și vedeti: Aseara ajung acasă cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata, în pat, goala, cu picioarele larg desfacute zicandu-mi: Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac în viteza, sar pe ia și când sa mi se scoale penisul, p*** !!
Prima:
— Sa vezi ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara…
Celelate:
— ??
— Fotografii porno…
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative…
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
— Ei, as, le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina…
— Scumpule, zice soția…. ? Mai ti minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
— Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
— Ce mai este nou Gigi ?
— Sunt supărat Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
— Bine, dar eu te-am întrebat ce mai e nou…